Братья и сёстры: укрепление связей и разрешение конфликтов между детьми

В детском возрасте отношения проходят период становления, каждый человек впервые сталкивается с разного рода социальным взаимодействием. Если про коммуникацию с родителями примерно понятно, что «взрослые — главные, а я маленький», то в отношениях с братом или сестрой не всё однозначно. Братья и сёстры создают в жизни человека первый опыт научения разным способам реагирования на проверку личных границ, формируют стиль поведения в конфликтной ситуации и, в конечном счёте, влияют на стратегии взаимодействия со своим либо противоположным полом.

Кем вы были в своей собственной родительской семье: младшим или старшим ребёнком? Традиционно считается, что порядок рождения детей в семье формирует определённое ролевое поведение, на основе которого закладывается множество жизненных сценариев.

Старший ребёнок рождается первым, и до момента появления второго ребёнка некоторое время является единственным. Это прекрасный период жизни, когда всё внимание родителей посвящено только ему. Ни с кем не нужно делить комнату, игрушки и договариваться, куда пойдем гулять. Золотой период одиночества старшего ребёнка завершается в момент, когда родители предлагают завести братика/сестричку, некоторые малыши даже могут просить «родить ещё кого-то, чтобы с ним можно было играть». Однако не каждый ребёнок отдаёт себе отчет в том, как изменится его жизнь с появлением нового члена семьи.

Рождение второго ребёнка часто является «свержением с трона» старшего ребёнка, единоличное обладание вниманием родителей завершено, многие дети впервые испытывают невыносимое чувство ревности, ведь появляется другой малыш, которому уделяют больше времени, вместе с тем родители заявляют: «Ты теперь старший, и ты должен …». Часто родители досрочно завершают период детства старшего ребёнка, возлагая на него часть ответственности за младшего, вменяя некоторые мелкие обязанности по присмотру за малышом.

Считается, что именно старшие дети вырастают более ответственными и надёжными. Негласный внутренний конфликт позиции старшего ребёнка: «Я тоже ребёнок и имею право на …». Невольное сравнение детей приводит родителей к выводу, что забота и уход всегда больше важны новорождённому. Однако для старшего ребёнка в этот момент наступает период калибровки ощущений: «Насколько я всё ещё любим своими родителями». Несмотря на формальное осознание, что грудной брат/сестра менее самостоятелен, субъективное ощущение старшего ребёнка всегда будет сквозь призму оценки «Нужен ли я ещё им?».

В качестве проверки и доказательства своей значимости, а также в рамках высокой потребности привлечь к себе внимание ребёнок может использовать две ключевые стратегии.

Первый вариант — стараться добиваться максимальных успехов в учёбе/спорте/увлечениях, чтобы привлечь позитивное внимание родителей.

Второй вариант — уходить в негативные способы проявления себя как в социуме, так и в семье: всевозможные виды зависимостей, конфликты со сверстниками/учителями, любые иные способы завладеть вниманием значимых близких людей. Интуитивно, если ребёнок не получает позитивного внимания родителей, он готов довольствоваться даже их криком и наказаниями, но внутренне он получает факт признания: «Мы тебя замечаем и уделяем тебе время».

Младший ребёнок приходит в семью по очереди вторым или даже третьим и более. На момент рождения в его картине мире он изначально не является единственным ребёнком у своих родителей, поэтому само наличие старшего брата/сестры считается данностью, лишь только с возрастом в процессе сравнения с семьями других детей он может осознать, что иногда бывает иначе.

Большую часть жизни над младшим ребёнком довлеет участь «не первого», а значит, на каждом новом этапе жизни родители сравнивают его успехи и промахи со старшим, временами пытаясь избежать своих прошлых ошибок и уберечь от возможных негативных последствий. В этом процессе для родителей главное отделить свои значимые конструктивные выводы из воспитания первого ребёнка от собственных страхов быть «неидеальным родителем». Попытки оградить ребёнка от ужасов внешнего мира, чтобы он не стал «таким как брат/сестра» — бессмысленны. Каждый человек уникален, и двух одинаковых детей невозможно воспитать. На одни и те же ситуации у каждого ребёнка одних и тех же родителей будет своя личная реакция и собственный вывод о том, как действовать, исходя из подобных условий в будущем. 

В ходе взросления младший ребёнок часто ориентируется на старшего, пытается угнаться за его ростом и развитием, но может получать обратную связь от родителей: «Ты ещё мал для этого». Малыш может испытывать агрессию, как на родителей, так и на брата/сестру за то, что ему не разрешают делать что-то, ограничивают в правах или возможностях, как ему кажется без особых на то оснований. 

Выгодным моментом для младшего ребёнка является требование родителей в адрес старшего ребёнка: «Уступи, он же ещё маленький». Манипуляция своей детскостью, беспомощностью и слезами — одна из частых стратегий младших детей; до тех пор, пока ребёнок находится в самой младшей позиции, он — крайняя надежда родителей на создание «идеального ребёнка». Если с первым они уже почувствовали, что многое не совсем получилось, то значит, для счастья и комфорта младшего родители могут идти на большие уступки и поблажки, на самом деле, поддаваясь детской манипуляции. Основной внутренний конфликт позиции младшего ребёнка: «Я уже достаточно взрослый, чтобы …».

Мы часто находимся в поисках ответа на вопрос: «Как создать идеальные отношения между детьми, чтобы не было ссор?» Но, к сожалению, мир состоит из конфликтов и примирений, и задача родителей научить детей решать спорные ситуации, а не избегать их. Именно наличие братьев и сестёр в семье позволяет ребёнку научиться первым социальным взаимодействиям с людьми его уровня.

Взрослые всегда идут на уступки, часто создают комфортные условия и не пытаются ничего отобрать, а брат или сестра, находясь в той же позиции ребёнка, научают малыша коммуникации между равными партнёрами, искусству донести свою позицию, найти компромисс. Кто-то впервые находит выход в манипуляции и позицию жалобщика, кто-то наоборот, становится сильным и выносливым.

Роль родителя в подкреплении выбранной ребёнком стратегии достаточно велика: если после рыданий или скандала ребёнок побеждает в споре с братом/сестрой, то постепенно именно такой путь становится любимым способом решения конфликта. Если же родитель независимо от эмоций обид, слёз и агрессии находит компромиссное решение, то дети научаются конструктивной стратегии и умению договариваться. Часто взрослые сдаются перед детским плачем, исходя из собственной неспособности выдерживать чужие негативные эмоции, а также из желания любой ценой быстро прекратить истерику ребёнка, которая создаёт личный дискомфорт. Ситуация становится вдвойне напряжённой, если истерика у ребёнка происходит в общественном месте. У взрослого в этот момент возникает сразу два страха: потеря контроля над поведением ребёнка и боязнь показаться окружающим людям плохим родителем.

Каждый человек независимо от пола, возраста и национальности найдет хоть один момент в своей жизни, а то и несколько, когда в детском возрасте он ощущал недостаток родительской любви. Проверьте сейчас на себе: в какой ситуации из прошлого вы почувствовали, что вас недостаточно любят? Когда показалось, что вас отвергли? Когда вы очень старались, но вас не похвалили? Когда не оценили или не заметили что-то важное для вас? Когда вам не купили то, то о чём вы долго мечтали? Вспомнили?

Если сейчас вы уже являетесь родителем, то для вас важные замечания. По субъективным ощущениям ребёнка никогда родительской любви не будет достаточно, каким бы прекрасным родителем вы ни были по сравнению с вашим папой или мамой, ваш малыш найдет и в вас недостатки, просто попытайтесь принять вашу неспособность стать «идеальным» и будьте настоящим, любящим родителем.

Дефицит абсолютной родительской любви всегда рождает между детьми дополнительный азарт конкурентной борьбы за неё. Сравнительный компонент, как внешний, через вербальные послания родителей, так и внутренний, через мысли и установки самого ребёнка побуждают поиска ответа на извечные вопросы: «Кого же родители любят больше?», «Каким мне быть, чтобы победить в битве за их любовь и внимание?».

Мы создали мир, в котором оценочные суждения и конкуренция должны порождать рост и развитие, однако для хрупкой детской психики порой негативная обратная связь становится источником комплексов. Родители могут давать ребёнку прямое внушение: «Я люблю тебя, когда ты такой … или не такой как …». В результате попытка соответствовать определённым ожиданиям и вероятность стать любимым ребёнком запускают в детях необходимость становиться теми, кого хотят видеть в них родители.

Наиболее ярко работают сравнения с чужими детьми или собственными братьями/сёстрами: «В твоём возрасте сестра уже …», «Не смей быть таким, как твой брат …». Оценивая ресурсы и качество жизни брата/сестры, ребёнок формируется представление о том, как ему добиться большей родительской любви и внимания.

Зачастую родители могут стимулировать детей, начиная открытые соревнования за качество оценок и количество помощи по дому. По итогам рейтинга происходит награждение победителей, параллельно формируется соперничество между детьми. В любом состязании независимо от лозунга «Главное участие» будет проигравший ребёнок, который спустя годы вспомнит этот случай в кабинете психолога под условным названием: «Папа всегда любил сестру больше за её успехи».

Когда позитивные аспекты в виде возможности играть с братом/сестрой уже перестают быть столь значимыми, может наступать момент «без тебя было бы лучше». Неоднократно сталкиваясь с тем, что ввиду наличия брата/сестры ребёнку приходится считаться с его/её потребностями, при выборе пути решения конкретной ситуации всё чаще с течением времени ребёнок переживает опыт ущемления своих интересов в пользу нахождения компромисса. Подобные факты формирует полезный навык на будущее построение коммуникации. Но в моменте могут пробуждать неприятное ощущение, что «из-за брата/сестры я не могу получить желаемое». Негативная эмоция преобладает, нелюбовь усиливается, беспомощность возрастает. 

Иногда напряжение может перейти в прямую агрессию, как вербальную, так и физическую. Открытый конфликт детей несёт в себе важный аспект для обоих — дети должны сформировать умение договориться на своём уровне. Если в конфронтацию кто-то втягивает родителя, тому может быть несколько причин:

• Первая: дети требуют внимания любым способом, о чём уже говорилось выше.
• Вторая: в споре проявляется битва за власть. Если ребёнок чувствует несправедливость родителя в свой адрес, то может выбирать свой способ наказания брата/сестры, чем подрывает родительский авторитет и одновременно демонстрирует, кто является главным для своего брата/сестры.
• Третья: жажда отомстить родителю за его действия или решения через причинение боли тому, кто кажется максимально важным — другого ребёнка.

Каждый родитель на уровне сознания отдаёт себе отчёт в том, что любит всех своих детей, потому что каждый из них замечателен по-своему. Однако в неформальных моментах частенько могут проявляться истинные симпатии. Например, папа играет с сыном в футбол, ходит на все матчи любимой команды, а мама гуляет с дочерью по магазинам и обучает основам женских хитростей красоты. «Любимый ребёнок» с удовольствием проводит время с родителем, но в этот момент второй ребёнок, который не разделяет этих увлечений, вынужден быть лишённым родительского внимания, а значит переживать чувство ненужности или ревности к брату/сестре. Существует множество историй о том, как из двух дочерей одна становится мастером спорта по борьбе, потому что папа всю жизнь занимался борьбой, чтобы сблизиться с ним. Важно было достигать успехов в том, что для него реально имеет значение. 

Другой сценарий: младший сын неожиданно увлекается танцами, совсем как его мама в молодости. И вот мама, вдохновлённая успехами сына, начинает продвигать его на всевозможные танцевальные конкурсы, реализую свою незакрытую потребность стать звездой танцпола, что для ребёнка будет более значимо: сам процесс подготовки к конкурсам танцев или внимание и присутствие его мамы. Для того, чтобы победить в битве за родительскую любовь, важно пойти в ту сферу или деятельность, которая интересна родителю, завоевать неформальную симпатию и завладеть большей частью внимания.

С одной стороны наличие брата/сестры формирует у детей важный навык — умение делиться, который часто малознаком единственным детям. С другой стороны, именно осознание этой необходимости может рождать стратегии отнимать, драться и прятать вещи. Прекрасно, когда в семье существуют неприкасаемые личные вещи ребёнка, однако к ним чаще всего относят одежду и обувь, а вот техника, транспорт, игрушки и комната могут быть общими.

Выбирая вариант приобрести что-то в формате «один на двоих», родители должны помнить о ряде важных задач: регламентация времени использования должна быть чётко продумана. Зачастую сам факт желания одного ребёнка начать играть во что-то может подтолкнуть другого к тому же действию, и вот уже перед вами конфликт.

Принципиальное отличие конфликта от ссоры в том, что благодарю конфликту, ребёнок учится опыту коммуникации, выстраиванию границ, отстаиванию своего мнения и ощущению собственной значимости. В примитивной ссоре могут присутствовать оскорбления, унижение достоинства личности и применение физической силы.

Избежать конфликтов детей невозможно. С момента рождения они становятся заложниками непростой ситуации, находясь в борьбе за внимание родителей, чувства любви и принятия. Они вступают в битвы за территорию и вещи, ощущают конкуренцию в оценке их деятельности и отдельных качеств личности.

Рецепт психолога в данном случае прост и сложен одновременно: задача родителя не бояться возникновения конфликта. Из состояния страха вы будете находиться в напряжении, пытаться сглаживать углы, стараться угодить каждому ребёнку и, в конечном итоге, сами создадите условия для взрыва эмоций. Проявление эмоций ребёнка важный этап проживания переживания — чем сильнее попытки сдерживать себя, тем больше проблем будет формироваться у малыша на уровне психологических комплексов.

Позвольте ребёнку быть настоящим, идти в конфликт без страха и потребности в вашей защите. Пусть он переживает личный опыт коммуникации, набивает шишки в безопасной среде семьи, чтобы со временем перенести этот ценный навык во взрослую жизнь.