Что такое созависимость и какие отношения называют созависимыми

Такие отношения называют созависимыми. Сам термин появился во время изучения поведения родственников алкоголиков, то есть людей, зависимых от употребления спиртных напитков. Со-зависимый — значит, страдающий вместе с тем, кто болеет зависимостью.

Однако позже специалисты пришли к выводу, что наличие больного зависимостью не обязательно. Созависимость формируется целым рядом факторов и может возникать как следствие проживания с зависимым человеком, так и самостоятельно.

В отличие от зависимости, которая возникает по отношению к неодушевлённому объекту (алкоголю, сексу, шоппингу), созависимость — это привязанность к живому человеку. Она возникает у тех, кто по каким-либо причинам не умеет давать себе любовь самостоятельно, и поэтому страстно желает получать её извне.

Как мысли зависимого вращаются вокруг переживаний, где бы достать порцию спиртного, так и переживания созависимого вращаются вокруг объекта его привязанности. Они ощущаются, как невыносимое волнение за состояние или поведение человека, необоснованная ревность, желание постоянно быть в его мыслях и всегда знать, где он, с кем и чем занимается.

Эти сильные переживания, которые не дают трезво оценить ситуацию, часто толкают к необдуманным поступкам, стихийному проявлению эмоций, а впоследствии — к отвращению и даже ненависти к себе, депрессиям, потере контроля над собственной жизнью.

В отличие от любви, которая строится на доверии и уважении интересов партнёра, экологичном разрешении конфликтов и соблюдении личных границ, созависимость вызывает стремление контролировать и пытаться привязать к себе близкого человека, считать его несамостоятельным и брать на себя ответственность за его действия, драматичные и болезненные ссоры и скандалы.

В конечном итоге, в созависимых отношениях человек может потерять как психическое, так и физическое здоровье, лишиться уважения и хорошего отношения близких и друзей, сломать карьеру.

Справиться с созависимостью в одиночку бывает очень трудно, поскольку нужно найти и проработать причины возникновения болезненной эмоциональной привязанности и научиться вести себя по-другому в отношениях или решиться на разрыв.

Наиболее узнаваемый пример созависимых отношений — когда пара живёт по принципу «и вместе плохо, и врозь никак». Один или оба партнёра зациклены друг на друге, часто выясняют отношения, могут больно ранить словами или применять насилие, страдают, но не находят в себе сил расстаться.

Однако, созависимость возможна не только в любовном общении. Она встречается у детей и родителей, друзей, подчинённых и руководителя и просто коллег.

Поскольку созависимость из-за её яркой эмоциональной окраски часто принимают за выражение искренней и глубокой любви. В литературе и кинематографе можно встретить множество произведений на эту тему. В них много драмы, переживаний и зачастую они заканчиваются весьма трагично, как, например, роман «Анна Каренина» или фильме «Жестокий романс».

К сожалению, в жизни созависимость также часто оборачивается бедой. Так, в 1976 году в Новосибирске пилот Владимир Серков направил свой самолет прямо в жилой дом. Он пытался протаранить квартиру, в которой проживали его жена и сын. Причина — ревность и нежелание отпускать, так как жена Серкова Татьяна перед трагедией сказала ему, что хочет развестись. Погибли несколько человек, в том числе, дети.

Созависимость страшна тем, что вызывает слишком сильные эмоциональные переживания, которые могут выйти из-под контроля.

Созависимости подвержены люди, страдающие от одного из внутренних конфликтов:

— Пустота в душе. Это люди, которые в детстве не получали безусловную родительскую любовь, и поэтому нуждаются в подтверждении своей нужности и значимости. В отношениях они стараются обрести уверенность в себе, самоуважение и чувство безопасности.

— Семейная драма. Если ребёнок воспитывался в семье, где родители были несчастны, не любили друг друга, выясняли отношения и причиняли боль, во взрослой жизни он может подсознательно стремиться к тому, чтобы довести эту историю до счастливого финала. Он будет выбирать партнёров, похожих на отца или мать и пытаться с ними «переписать сценарий».

— Незакрытый гештальт. Бывают случаи, когда хорошие с виду отношения вдруг обрываются. Например, партнёр изменяет или уходит без объяснения причин. В такой ситуации возникает множество вопросов, почему он так поступил, почему сделал выбор в пользу другого человека и не пытался ничего сохранить. Новые отношения становятся попыткой застраховаться от повторения ситуации и попыткой найти ответы на эти вопросы.

Формированию созависимости подвержены люди, выросшие в семье, где применялось насилие, там, где родители были алкоголиками или наркоманами, или в неполных семьях, в которых родители не смогли экологично разойтись.

Кроме того, в группе риска — близкие человека, больного зависимостью, те, кто пережил насилие в предыдущих отношениях или прошедшие через болезненное расставание.

Также можно говорить о том, что созависимости больше подвержены женщины, поскольку у них от природы более развитая склонность к сопереживанию, самопожертвованию и психологическому слиянию.

Можно выделить три основные причины возникновения нездоровой эмоциональной привязанности:

• воспитание в дисфункциональной семье;
• проживание с зависимым человеком;
• неудачный опыт отношений.

В дисфункциональных семьях нет уважения к личному пространству и чувствам других людей. Присутствует агрессия, жестокость, манипуляции и токсичное общение. Прилагается много усилий для создания облика внешнего благополучия, проблемы замалчиваются, а попытки что-то изменить или выйти из системы осуждаются и жёстко пресекаются.

По мере взросления дети, которые воспитываются в таких семьях, не понимают, что такое любовь к себе, но остро в ней нуждаются. В отношениях они пытаются заполнить внутреннюю пустоту, получая любовь от другого человека, и быстро становятся зависимыми от этого чувства.

Жизнь с зависимым человеком — постоянный стресс. Это страх, что с ним может что-то случиться, или он будет вымещать свою агрессию, портить или воровать имущество. Фокус внимания смещается с собственной жизни на жизнь алкоголика или наркомана, его потребности и поведение выходят на первый план.

Психика не выдерживает постоянной стрессовой нагрузки. Возникают неврозы, депрессии и другие расстройства.

Неудачным опытом может стать измена любимого человека или его внезапный уход. Иногда этот опыт оказывается настолько глубоким и болезненным, что оказывает влияние на дальнейшую жизнь. Человек больше не может строить отношения и наслаждаться общением, так как подсознательно боится, что ситуация повторится и ему снова будет больно.

В отношениях мы стремимся заботиться о близких, делать их жизнь приятной и комфортной. В норме мы при этом остаёмся для себя на первом месте, не поступаемся своими интересами и принципами.

В созависимых отношениях возникает дисбаланс, при котором потребности и интересы близкого выходят на первое место, и формируется привычка к нездоровому самопожертвованию.

Можно выделить три стадии развития созависимости:

1. Отказ от привычного образа жизни. Человек ставит на первое место заботу не о себе, а о партнёре. Выполняет его желания, удовлетворяет потребности, жертвует общением и своими увлечениями. Оправдывает грубость, агрессию, безответственность и лень близкого.

2. Подчинение. В приоритете — только интересы близкого. Если он делает что-то плохое — это тщательно скрывается. Позитивные эмоции почти полностью пропадают из общения. Созависимый часто подавлен, чувствует отчаяние, беспомощность, обиду.

3. Утрата своего «Я». Жизнь полностью подчинена удовлетворению потребностей и прихотей другого человека. Обрываются контакты даже с самыми близкими. Возникают фобии, депрессии, неврозы, нервное и физическое истощение, серьёзные проблемы со здоровьем.

Созависимые отношения отличаются от здоровой любви ощущением, что без человека, к которому мы эмоционально привязаны, мир рухнет и жизнь потеряет смысл. Возникают убеждения, что жить без близкого невозможно, или что он без нас не справится, желание «стать одним целым» и готовность отказаться от собственной личности.

Можно назвать следующие признаки созависимости:

— Стремление спасать. Человеку, страдающему от созависимости, кажется, что он лучше понимает, что нужно его близкому. И он готов заботиться и помогать, «спасать от самого себя», даже если его об этом не просят.

— Презрение к себе. Отказываясь от собственных потребностей, интересов и принципов, человек перестаёт уважать себя. Ради того, чтобы чувствовать себя нужным и любимым, он предаёт собственную личность. Ему кажется, что он поступает во благо, ради другого, но при этом сам относится к себе всё хуже и хуже.

— Чувство обиды. Оно может распространяться на себя, близких, коллег и все сферы жизни. Постоянное самопожертвование вызывает чувство недостачи и неудовлетворённости. Человек нуждается в заботе и внимании, но не получает этого, обижается и оскорбляется.

Если в отношениях постоянно присутствует один или несколько таких признаков — это существенный повод проанализировать свою жизнь и выяснить, есть ли в ней любовь к себе, здоровый эгоизм и самоуважение.

Можно выделить пять основных симптомов, наличие которых в течение длительного времени указывает на созависимость.

Покорность и слабоволие. Человек терпит недостойное поведение ради сохранения отношений. Делает то, что ему неприятно, в том числе, в сексуальной сфере, мирится с неудобствами, отказывается от своих желаний, стесняется отстаивать своё мнение.

Обесценивание своих чувств. Считает свои чувства неважными, «засмеивает» свои переживания, делает вид, что всё хорошо. Может зло и колко шутить, так как внутри испытывает боль и агрессию, но не позволяет им выйти. Отвергает помощь, считает себя хорошим и правильным, но при этом часто приписывает людям негативные переживания, которые испытывает сам.

Стремление к контролю. Считает других несамостоятельными и неприспособленными, даёт советы и рекомендации и обижается, если им не следуют. Очень хочет быть нужным и полезным, болезненно воспринимает отказ от помощи. Использует чувства вины и стыда, чтобы получать внимание или заставить делать по-своему.

Чувство неполноценности. Считает, что не заслуживает любви. Живёт с ощущением беспомощности, беззащитности, надеждой, что о нём позаботятся. Стесняется себя, не умеет принимать похвалу. Стремится избегать ответственности.

Дистанция в отношениях. Такой человек одновременно хочет любви, и боится её. Он может строить отношения, а потом внезапно исчезнуть. Старается не допускать сближения, а если это произошло — разрывает отношения. Не позволяет себе привязываться и испытывать по-настоящему искренние и тёплые эмоции.

Учитывая последний пункт важно понимать, что созависимость может проявляться как в чрезмерной эмоциональной привязанности, так и в недостаточной. Во втором случае заметить проблему сложнее, так как такие люди убеждены, что они просто одиночки по жизни, ищут свой идеал или не созданы для отношений в принципе.

В отношениях созависимость часто проявляется, как попытки слиться, раствориться в партнёре, жить на двоих одной жизнью. При этом часто человек, страдающий от созависимости, готов подстраиваться, отказываться от своих интересов и жить его мечтами и целями. Он практически вручает ответственность и власть над своей жизнью другому человеку.

Другой стороной этой медали являются попытки взять жизнь близкого под тотальный контроль, лишить возможности принимать самостоятельные решения и действовать по своему усмотрению. В таком случае созависимый становится гиперопекающим, относится к близкому, как к недееспособному, пробуждает в нём инфантильность и безответственность.

Попытки самоутверждаться за счёт близкого также являются признаками созависимости. Человек может применять психологическое насилие, манипулировать чувствами страха, вины, использовать финансовую зависимость, чтобы чувствовать себя сильным и значимым.

Ещё одной характерной особенностью является потребность в постоянных доказательствах любви, верности и преданности со стороны близкого. Такие «доказательства» часто добываются с помощью давления на жалость или совесть, шантажа, скандалов и угроз расставанием.

Наиболее часто созависимость выражается через модель поведения, которая называется «треугольник Карпмана». В этой модели есть три роли: жертва, тиран и спасатель.

Жертва ведёт себя, как человек со слабой волей, неуверенный в себе. Жертва считает себя беспомощной, часто себя жалеет, винит в своих бедах других людей, судьбу и обстоятельства. Она надеется, что придёт кто-то сильный и решительный. Кто решит вместо неё все проблемы.

Тиран также не уверен в себе, но старается компенсировать это жёстким решительным поведением, жестокостью и подчинением. Стремится подавлять, не переживает, если причинил кому-то боль, так как считает, что сделал это справедливо.

Миссия спасателя — помогать людям. При этом не так уж важно, насколько они нуждаются в помощи, и как дорого эта помощь обойдётся самому спасателю. Он готов «причинять добро», защищать, рисковать собой и бороться «за правду», брать на себя ответственность и повышенные обязательства, так как очень нуждается в том, чтобы быть нужным.

Роли треугольника Карпмана не являются чертами характера. Они могут переключаться в зависимости от ситуации. Кроме того, совсем не обязательно, чтобы было именно три участника отношений. Так, муж и жена могут быть тираном и жертвой, а мама и сын-алкоголик — спасателем и жертвой.

Зачастую люди, со стороны наблюдающие созависимые отношения, задаются вопросом, почему их участник продолжают страдать вместо того, чтобы расстаться.

Дело в том, что попытки разорвать такие отношения силой воли часто приносят страдания гораздо более сильные, чем те, которые испытывают люди при окончании здоровых отношений.

В отношениях, где много эмоций и страстей, возникают так называемые «эмоциональные качели». Это состояние переключения из стресса, сопровождающегося выбросами адреналина и кортизола, в эйфорию во время примирения, при которой вырабатываются эндорфины, гормоны счастья. Через некоторое время формируется химическая зависимость, при которой человек уже не может наслаждаться нормальными чувствами, так как они для него «тусклые» и «безвкусные».

Попытка выйти из созависимых отношений сопровождается мощным эмоциональным тайфуном, на смену которому приходит опустошение и чувство, что жизнь потеряла смысл. Поэтому созависимые зачастую даже решившись на разрыв, со временем возвращаются к партнёру, с которым им было плохо.

Для ребёнка всегда самым первым примером отношений являются отношения родителей. Если мама и папа находились в созависимых отношениях, то ребёнок во взрослой жизни может повторять их сценарий, даже не желая этого.

Кроме того, если к ребёнку применяются деструктивные стратегии воспитания: тотальный контроль, насилие, эмоциональная холодность и отстранённость родителей, он вырастает с дефицитом любви.

Восполнять этот дефицит он может как в отношениях с партнёрами, так и пытаясь «наладить» отношения с мамой и папой. Во втором случае можно говорить о детско-родительской созависимости, при которой повзрослевший ребёнок остаётся слишком сильно привязан к родителям, может оставаться несамостоятельным и зависимым, или стремится доказывать, что он «хороший», заслуживать любовь достижениями, которые ему не нужны.

В другом варианте наоборот — созависимыми становятся родители. Так происходит, когда кроме воспитания ребёнка в жизни нет других интересов, на него возлагаются большие надежды и ответственность не только за собственное счастье, но и за счастье родителя.

Созависимость может затрагивать рабочие отношения с разных сторон. Например, это может быть нездоровая эмоциональная привязанность к руководителю, в котором человек видит фигуру отца или матери. В таком случае он может пытаться подсознательно решить свой детско-родительский конфликт, перенося его на общение с боссом.

Это могут быть и служебные романы или недобросовестная конкуренция, в основе которой лежит не желание добиться успеха по службе, а стремление обратить на себя внимание коллеги, задеть его, унизить или получить над ним власть.

В любом случае, созависимые отношения мешают сосредоточиться на рабочем процессе, приводят к ошибкам, срывам сроков, конфликтам, и могут, в конечном счёте, стоит репутации и карьеры.

К сожалению, самостоятельно выйти из созависимых отношений довольно сложно, так как наша психика старается ограждать нас от стрессов и неприятных воспоминаний. Поэтому без помощи специалиста мы можем не найти причин возникновения привязанности и устранить их. Часто таким специалистом является практический психолог. Если же вы считаете, что помощь другим в подобных ситуациях — ваше призвание, рекомендуем пройти соответствующий обучающий онлайн-курс «Практический психолог».

Кроме того, зачастую приходится либо принять решение о расставании, либо учиться вести себя с близкими совсем по-другому. Это требует не только душевных сил, но и поддержки и понимания, что происходит и в каком направлении двигаться.

Поскольку то, какие отношения мы строим, зависит от нашего мышления и внутренних установок, для избавления от созависимости важно привести в порядок структуру своей личности. Оптимальным для этого является комплексный подход, сочетающий личную, семейную и групповую терапию.

Личная терапия помогает выйти из состояния психологического слияния с партнёром, отделить и осознать свою личность, свои потребности и желания. Специалист помогает найти и проработать деструктивные установки и семейные сценарии. Проводится совместная работа над укреплением самооценки, экологичным выражением эмоций, пониманием и удовлетворением потребностей. Формируются навыки здоровой работы о себе, укрепляется мотивация для дальнейших действий.

Также во время психологических сессий появляется возможность избавиться от боли и внутреннего напряжения, выразить, прожить и отпустить негативные чувства, обрести спокойствие и умиротворение.

На сессиях у семейного психолога партнёры или члены семьи учатся проговаривать свои переживания, замечать эмоции друг друга, сопереживать и поддерживать.

Проводится работа над восстановлением доверия, уважения к себе и партнёру. Осваиваются навыки взаимной помощи.

Терапевтическое влияние групповых сессий обусловлено тем, что человеку проще бороться со сложностями, если он знает, что не одинок. Что другие люди попадали в аналогичную ситуацию, проживали похожие чувства, сталкивались со страхами, непринятием себя, проходили через унижения.

Во время групповой терапии участники группы делятся эмоциями и впечатлениями, разбираются в механизмах формирования и действия созависимости.

Выражают друг другу поддержку, понимание и сострадание, помогают избавиться от чувства вины и стыда, поверить в свои силы.