Как научиться говорить «нет»

Личные границы — невидимые социальные барьеры, которые отделяют нас от других людей. Они определяют, как окружающие должны вести себя с человеком, чтобы ему было комфортно.

Личные границы состоят из двух компонентов:

• Психологические границы: осознание себя как отдельной личности; понимание своих эмоций, желаний и потребностей; доверие к собственным чувствам и т. д.
• Физические границы: неприкосновенность тела, личных вещей, жилого пространства и т. д.

Личные границы нарушаются, когда человек соглашается сделать то, что ему не хочется. Он не может отказать, поэтому жертвует собственным комфортом ради чужих интересов. Если индивид будет слепо потакать желаниям окружающих, такой стиль действий рано или поздно поведёт его по неверному жизненному пути.

Каждому человеку нужно выработать собственные личные границы, чтобы понимать, какие виды общения для него являются приемлемыми, а какие — нет.

Для чего нужно устанавливать личные границы:

• Защита от нежелательного вторжения в ваше физическое или психологическое пространство.
• Сохранение собственной энергии, которая не будет тратиться впустую на удовлетворение чужих потребностей.
• Построение здоровых и уважительных семейных, рабочих и дружеских отношений.
• Сохранение эмоциональной стабильности, защита от лишнего стресса и переживаний.
• Поддержание адекватного уровня самооценки, уважение к себе и своим желаниям.
• Чёткое понимание, каких действий хочется от окружающих людей и какие поступки недопустимы.
• Снижение вероятности конфликтов, так как люди сразу рассказывают о своих ожиданиях.
• Полный контроль своего поведения и уровня ответственности в разных типах отношений.

Слабые личные границы часто формируются у людей, которые сильно зависят от чужого мнения либо не уверены в себе. Человеку с низкой самооценкой трудно сказать «нет», потому что он не считает свои потребности важными.

Люди — социальные существа, поэтому все мы в глубине души опасаемся исключения из своей малой группы: семьи, дружеского или рабочего коллектива. Многие из нас боятся отказывать близким именно из-за этого страха потери общности с окружающими.

Также на поведение людей влияют и другие значимые страхи:

• Страх конфликта. Человек избегает отказов, чтобы не спровоцировать ссору или не сделать отношения напряжёнными. Кроме того, он опасается, что собеседник ответит ему агрессивно.
• Страх потери любви. Индивиду кажется, что люди перестанут хорошо к нему относиться, если он им откажет. Также он боится обидеть кого-то.
• Страх негативной оценки. Человек опасается критики, потому что его репутация может пострадать. Например, он боится, что его начнут воспринимать в качестве эгоиста. Этот страх совершенно нормален, потому что у каждого человека есть потребность в признании и уважении.
• Страх утраты контроля. Отказ в просьбе может вызвать непредсказуемую реакцию со стороны собеседника. Человеку сложно выдержать такую неопределённость, поэтому он предпочитает соглашаться на чужие предложения.

Эти страхи обычно усиливаются в зависимости от конкретной ситуации. Например, при общении с родителями сильнее будет проявляться боязнь потери любви, а в рабочих отношениях — страх конфликта.

Человеку может быть трудно отказывать из-за осмысленных или даже неосознаваемых внутренних убеждений:

Кроме того, многим людям сложно говорить «нет», потому что они стараются соответствовать своим личным или чужим ожиданиям.

Примеры социальных ожиданий:

— Человек хочет быть хорошей личностью, поэтому ошибочно убеждён, что он всегда должен помогать. Такое ожидание создаёт внутреннее давление, из-за которого он берёт на себя обязанности в ущерб собственным потребностям.

— Ожидание одобрения заставляет людей помогать, чтобы их потом похвалили и как-то поблагодарили. Либо человек корыстно надеется, что в схожих обстоятельствах ему в ответ окажут соизмеримую помощь.

— Человек не отказывает, потому что он сам хочет соответствовать определённой социальной роли либо его заставляют делать это окружающие. Например, мужчина пытается быть стереотипным хорошим отцом, сыном, работником и т. д. Если у него не получается жить по стандартам, он ощущает сильное чувство вины.

Также человеку трудно говорить «нет», если на него открыто давят окружающие люди: родственники, друзья или коллеги. Давление может выражаться в разных формах: угрозы увольнением, обиды, манипуляции чувством вины, финансовые ограничения и т. д.

Прежде чем начать защищать личные границы, сначала их нужно осознанно сформировать:

1. Определите свои истинные потребности и ценности. Проанализируйте, какие ваши желания могли быть навязаны окружающими, например, родителями.
2. Подумайте, какого отношений вы хотите от близких людей? Личные границы для разных видов общения (романтическое, рабочее, дружеское) обычно отличаются. Например, человек может спокойно терпеть агрессию от супруга, но не станет мириться с оскорблениями от коллеги.
3. Начните прямо заявлять о своих потребностях окружающим. Говорите без намёков близким людям, что именно вы от них хотите. Используйте технику «Я-высказывание», чтобы обсудить свои эмоции. Например, вместо обвинения партнёра лучше скажите: «Я чувствую себя плохо, потому что ты нарушил своё обещание и не помог мне сегодня».
4. Будьте готовы, что окружающие негативно отнесутся к вашему поведению. Скорее всего им не понравится, что вы теперь пытаетесь отстаивать личные интересы. Близкие люди могут ответить на это критикой или манипуляциями.

Чтобы поддерживать личные границы, нужно обязательно уметь говорить «нет» и защищать свою точку зрения. Так вы не попадёте под влияние людей, которые хотят нарушить ваш комфорт.

Защищать личные границы нужно твёрдо, но спокойно. Лучше без агрессии указать собеседнику, что его слова или действия недопустимы.

Если человек продолжает нарушать ваши границы, нужно просто прекратить взаимодействие с ним. Но, к сожалению, так можно сделать не всегда. Например, девушка во взрослом возрасте скорее всего не перестанет общаться с мамой, даже если она постоянно ведёт себя токсично.

В таком случае контактировать с человеком лучше просто формально. Не стоит вестись на манипуляции, вовлекаться в конфликт или пытаться его переубедить. Если ваши личные границы нарушаются именно при живом общении, предложите человеку общаться по переписке. Так вы снизите вероятность конфликта.

Умение отказывать — важный навык для управления собственной жизнью. Он помогает строить более гармоничные отношения с окружающими. Ведь если собеседник может спокойно воспринять «нет» от близкого человека, значит он уважает его личные границы.

Почему важно уметь говорить «нет»:

• Эффективное управление ресурсами. Отказывая в просьбах, человек может более полезно потратить свои физические и интеллектуальные силы, время и деньги.
• Профессиональное развитие. В рабочих отношениях умение отказывать помогает фокусироваться только на важных задачах, не перегружать себя зря дополнительными обязанностями, а также выстраивать с коллегами уважительное общение.
• Борьба с социальным давлением. Люди, умеющие отказывать, свободны от бремени чужих обязательств. Они не пытаются соответствовать ожиданиям родственников или друзей.
• Развитие лидерских качеств. Сотрудник, занимающий руководящую должность, должен правильно распределять ресурсы компании, поэтому ему придётся отказывать в некоторых ситуациях.
• Забота о здоровье. Когда человек больше отдыхает, а не тратит свои силы на чужие просьбы, он предотвращает перегрузку организма и стресс.
• Рост самоуважения. Если человек уверен в себе, то он может поставить свои интересы выше желаний других людей. Такой эгоизм полезен в разумных пределах, однако он не должен кому-то вредить.

Чтобы научиться говорить «нет», человеку нужно развить в себе ассертивность — умение уверенно общаться и отстаивать свои интересы.

Ассертивная личность обладает несколькими чертами:

• Уважительное отношение и к себе, и к личным границам окружающих людей. Человек не боится защищать свои права.
• Умение открыто и честно говорить о своих чувствах и потребностях. Ассертивный человек чувствует себя комфортно, когда делится своим мнением. Также он уважает чужие точки зрения.
• Готовность без лишней скромности принимать комплименты и благодарить за них. Человек не принижает своих заслуг.
• Умение без стеснения просить о помощи. Индивид понимает, что просьба в трудную минуту — это не проявление слабости.
• Способность управлять конфликтами. Человек готов искать компромисс и спокойно относится к конструктивной критике.
• Ассертивная личность несёт ответственность за свои действия, поэтому может спокойно извиниться и исправить ошибку.

Если вы хотите в чём-то отказать собеседнику, ведите себя ассертивно:

— Говорите «нет» твёрдо и чётко, не нужно изъясняться намёками или пытаться завуалировать отказ. Собеседник сразу должен правильно вас понять.

— Не пытайтесь оправдываться. Иначе вы сразу поставите себя в уязвимую позицию, при которой якобы были обязаны выполнить чужую просьбу. Вашего нежелания что-либо делать вполне достаточно, чтобы сказать «нет», поэтому не нужно придумывать ложные причины.

— Используйте «Я-высказывания». Например, можно заявить, что вы не чувствуете себя достаточно компетентным для выполнения дополнительных сложных задач на работе.

— Не погружайтесь в конфликт, если собеседник начинает вести себя агрессивно. Не пытайтесь его обвинять или осуждать, а просто закончите диалог.

— Не принимайте важных решений, если вами управляют негативные эмоции. Лучше подождите момента, когда полностью успокоитесь.

— Предложите альтернативное решение проблемы, если это возможно. Например, согласитесь помочь, но в другое время.

Для отказа используйте подобные вежливые фразы:

— «Спасибо за предложение, но в этот раз я не смогу поучаствовать в мероприятии».

— «Я ценю, что вы обратились за помощью именно ко мне, но сейчас у меня нет свободного времени».

— «Я не пойду с тобой на встречу, потому что буду там чувствовать себя некомфортно».

— «Я понимаю важность твоей просьбы, но у меня не получится взять на себя дополнительную работу в ближайшее время».

— «Я бы могла встретиться с тобой, но только в другие дни».

— «Я понимаю всю важность этой задачи, но сомневаюсь, что смогу выполнить её качественно».

— «Я не смогу помочь тебе в выходные, потому что на эти дни у меня уже запланированы другие важные дела».

Начинать говорить «нет» стоит с ситуаций, в которых от вашего выбора не зависит что-то действительно серьёзное. Например, можно отказаться готовить членам семьи на ужин конкретную еду, если вам она не нравится. Когда вы будете чувствовать себя комфортно при таких незначительных отказах, нужно переходить к более сложным случаям.

Рассмотрим несколько примеров из реальной жизни:

Друг просит дать взаймы крупную сумму денег. Вы не хотите этого делать, потому что боитесь, что он не вернёт долг вовремя. Но также ещё опасаетесь, что друг обидится из-за отказа.

Что можно сказать в такой ситуации:

• «Извини, но у меня сейчас плохо с деньгами».
• «Я не буду одалживать тебе деньги, потому что сам коплю на крупную покупку».
• «Я не могу. У меня сейчас непостоянный доход, поэтому все траты распланированы заранее».
• «Извини, но у меня есть правило — никогда не давать в долг».

Если подобная просьба о деньгах настигла вас в неподходящий момент, возьмите время, чтобы подумать. Так вам будет проще спокойно отказаться.

Близкий приятель пригласил провести время вместе на мероприятии, но вы хотите посвятить выходные самому себе. В таком случае отказ должен соседствовать с признательностью:

• «Я бы хотел встретиться с тобой, но давай сделаем это на следующей неделе».
• «Спасибо за приглашение, но у меня уже есть планы на этот день».
• «Очень жаль, но я не смогу прийти».

В некоторых случаях можно сослаться на своё состояние:

• «Я очень устал на этой неделе, поэтому хотел бы просто отдохнуть дома».
• «Извини, но я собиралась потратить это время на себя».
• «Я не хочу идти из-за плохого настроения. Думаю, ты меня поймёшь».

Начальник настойчиво просит выйти на работу в выходной или задержаться в офисе до ночи, но вам не хочется этого делать.

Отказ руководителю лучше поместить между сочувственными словами и конструктивным предложением:

• «Хотел бы помочь вам, но на субботу и воскресенье у меня уже запланированы другие дела. Давайте перенесём эту задачу на понедельник».
• «Я понимаю, что проблему нужно решить быстрее, но сегодня уже не получится этим заняться. Я закончу задачу прямо завтра с утра».
• «Это интересный проект, но я не смогу поработать над ним в выходные. Давайте договоримся с клиентом и продлим сроки».

Важно помнить, что человек может быстро столкнуться с выгоранием, если будет часто перерабатывать. Поэтому нужно уметь отказываться от дополнительных задач, которые выходят за рамки нормированного графика.

Руководитель не хочет принимать плохой результат работы у подчинённого. Тогда отказ нужно совместить с конструктивной критикой:

• «Пока я не стану принимать этот отчёт. Добавьте туда, пожалуйста, больше детальной информации по показателям прибыли».
• «Мне кажется, что этот текст можно сделать более убедительным. Попробуйте подробнее проанализировать тезисы из второго раздела».
• «В этом документе есть три опечатки. Найдите их, пожалуйста, и самостоятельно исправьте».

Парень позвал девушку на свидание, но она собирается отказать, потому что этот человек не привлекает её в романтическом плане.

Говорить «нет» нужно максимально корректно, чтобы не обидеть мужчину:

• «Я не готова сейчас начинать романтические отношения».
• «Мне бы не хотелось, чтобы наша дружба развивалась в этом направлении».
• «Думаю, я пока не готова к свиданиям. Давай не торопить события».

Мама хочет, чтобы сын приезжал к ней в гости каждые выходные. Она обижается и пытается вызвать чувство вины, чтобы добиться своего. Как противостоять её манипуляциям:

• «Мне нравится бывать у тебя в гостях, но сейчас есть неотложные дела. Я обязательно приеду на следующей неделе».
• «Мама, ты же понимаешь, что иногда на выходных я должен ездить в гости и к родителям жены».
• «Я приезжал к тебе каждые выходные на протяжении нескольких месяцев. Но эту субботу мне хочется провести с друзьями».

Старшие члены семьи часто любят давать непрошенные советы по поводу карьеры, дома, детей и т. д. Как доброжелательно отказаться от их напутствий:

• «Понимаю, что ты желаешь мне добра, но я решу сама».
• «Я знаю, что ты не согласишься со мной на тему карьеры. Давай больше не будет это обсуждать».
• «Выходить замуж или нет — это очень личный выбор, поэтому я бы не хотела слышать советов по этому вопросу».
• «В своём доме только я могу решать, как стоит делать ремонт».

Друзья или родственники могут просить о профессиональных услугах, за которые вам на работе платят деньги. Если лёгкая задача не займёт много времени, то на сложную проблему вам придётся потратить достаточно сил. Если вам не хочется этим заниматься, обозначьте границы в разговоре с близким человеком:

• «У меня сейчас в приоритете постоянные заказчики. Если хочешь, чтобы я подготовил для тебя документы, нужно будет оплатить моё рабочее время».
• «Я бы мог помочь тебе написать заявление, но не стану бесплатно заниматься составлением полного пакета документов».
• «Я сейчас очень устаю на работе. Мне не хочет тратить свободное время на бесплатную помощь».

Когда родители отказывают маленьким детям, они очерчивают рамки допустимого поведения. Говорить «нет» необходимо, даже если мама или папа не хотят конфликтовать с малышом. Разумные ограничения учат детей самоконтролю.

После отказа можно предложить ребёнку альтернативный вариант:

• «Тебе больше нельзя играть в компьютер сегодня, но ты можешь пойти погулять».
• «Я не разрешаю съесть шоколад, но на столе для тебя лежат фрукты».

Когда родители отказывают подростку, нужно объяснять ему причину:

• «Ты не можешь гулять сегодня допоздна, иначе завтра проспишь».
• «Я не разрешаю тебе идти в гости к другу, потому что ты не сдержал обещания — не убрался дома».

Важно, чтобы оба родители действовали сообща. Если один в чём-то отказывает ребёнку, другому нужно поддержать супруга. Мама и папа не должны играть роли злого и доброго полицейского.