Семейные кризисы: виды и способы преодоления

Чем дольше партнёры живут вместе, тем больше кризисов они застают. Реже всего супруги сталкиваются с кризисом 13-15 лет и кризисом «опустевшего гнезда», т.к. зачастую люди просто разводятся раньше.

Через семейные кризисы проходит большинство пар. Однако некоторые женщины и мужчины справляются с ними легче, чем остальные. В таких семьях обычно налажено доверительное общение, решения принимаются совместно, а супруги поддерживают друг друга.

Время появления кризисов стоит отсчитывать не от момента заключения брака, а от фактического начала отношений, так как кризисы возникают не только в супружеской жизни.

Основные типы кризисов в отношениях:

1. Кризис первого года отношений.

Первые полгода-год отношений у влюбленных длится конфетно-букетный период. И парень, и девушка стараются показать себя только с лучшей стороны. Они проявляют друг к другу романтические знаки внимания и всячески пытаются понравиться.

Однако чувство влюблённости в этот период довольно эгоистично. Мужчины и женщины заботятся больше о своём эмоциональном комфорте, чем о чувствах партнёра. Они готовы принимать ухаживания, но пока не стремятся сильно заботиться в ответ.

Пока у партнёров длится период влюблённости, они испытывают очень яркие эмоции — страсть, томление, ревность, жажду близости и т.д. Однако, когда влюблённость заканчивается, на смену ей приходит спокойное и надёжное чувство любви. В этот момент многие люди думают, что они разлюбили партнёра. Хотя на самом деле их чувства просто перешли на новый этап.

Когда влюблённость сменяется на любовь, с мужчины и женщины спадают розовые очки. Они впервые могут объективно оценить положительные и отрицательные черты своего избранника. Иногда во время этого кризиса возлюбленные обнаруживают, что они сильно отличаются по ценностям, интересам и образу жизни. Осознание недостатков приводит к взаимному разочарованию и конфликтам.

2. Кризис трёх лет.

Кризису трёх лет обычно предшествует момент, когда партнёры наконец-то съезжаются. Тогда им приходится решать множество вопросов совместного проживания: формирование бюджета, распределение домашних обязанностей, бытовое планирование, общение с родственниками и друзьями и т.д. Из-за этого обычно первые месяцы семейной жизни проходят довольно напряжённо.

После трёх совместных лет партнёры перестают прикладывать усилия для развития отношений. Наличие возлюбленного воспринимается как данность. За партнёра больше не нужно ни с кем бороться, не надо очаровывать и покорять его. И мужчина, и женщина будто бы расслабляются. Они больше не стараются стать лучше, чтобы сильнее нравиться своей второй половинке.

Отношения становятся рутинными. Партнёрам может быть скучно друг с другом, т.к. они не придумывают новых интересных совместных занятий. Спустя три года сексуальная жизнь тоже часто становится однообразной, т.к. к этому времени «гормональный всплеск» влюблённости уже проходит. Уровень влечения обоих партнеров может снизиться.

На этапе влюблённости мужчина и женщина ведут себя в отношениях более свободно и менее предсказуемо. Однако спустя время в паре всё-таки устанавливаются определённые роли и распределяется ответственность. Этот этап проходит конфликтно, если ожидания и реальность у возлюбленных не совпадают. Например, конфликт может возникнуть, если женщина ожидала равенства в отношениях, однако мужчина хочет решать всё сам.

Через три года совместной жизни мужчина и женщина чувствуют, что отношения должны как-то закономерно развиться. Например, в этот период часто заключаются браки и рождаются дети. Однако один из партнёров может не хотеть таких изменений.

3. Кризис рождения ребёнка.

Рождение первого ребёнка становится серьёзным испытанием для многих пар. И жена, и муж берут на себя новые бытовые и финансовые обязательства. Также они начинают нести личную ответственность за благополучную жизнь ребёнка. Но не для всех родителей этот груз оказывается посильным. Один из супругов может уйти из семьи ещё в первый год жизни малыша из-за усталости от родительских обязанностей.

После рождения ребёнка общий эмоциональный фон семьи может стать негативным. Так происходит, потому что оба супруга сильно физически и морально устают, когда ухаживают за малышом или работают.

Жена отдаляется от мужа, так как начинает уделять большую часть своего внимания ребёнку. У неё просто не хватает свободного времени, чтобы провести его с любимым супругом. Многие мужчины болезненно воспринимают такую перемену. Они постепенно теряют чувство близости с супругой. Часто в таких ситуациях мужчины заводят любовниц, чтобы получить свою порцию любви и тепла.

Женщина в период ухода за ребёнком может оказаться в социальной изоляции. Она теряет контакт с окружением, так как у неё не остаётся времени на общение с друзьями. Женщина также часто лишена возможности позаботиться о своём физическом состоянии и просто полноценно отдохнуть. Всё это ухудшает психологическое состояние матери. Она может стать раздражительной из-за недовольства своей жизнью. В таких ситуациях мужьям приходится терпеть пассивную агрессию жён.

4. Кризис среднего возраста — 13-15 лет вместе.

Этот вид кризиса в отношениях часто совпадает по времени с личным кризисом среднего возраста у каждого из партнёров. Мужчина и женщина грустят о прошедшей молодости, упущенных возможностях и нереализованном потенциале. Также они сомневаются, что выбрали себе в супруги действительно подходящего человека. Кризис среднего возраста часто приводит к разводу, т.к. один из супругов решает полностью поменять свою жизнь и найти новую любовь.

Также пары в этот период разводятся, если супруги понимают, что их чувства друг к другу уже остыли или совсем пропали. Муж и жена живут как соседи, воспитывающие общего ребёнка. Из жизни супругов пропадает любой намек на романтику. Загруженность рабочими и бытовыми делами не позволяет уделять время ни себе, ни партнёру. Люди теряют интерес не только друг к другу, но и к жизни в целом.

К этому времени у супругов обычно накапливается множество сексуальных проблем. Из-за различных психологических факторов секс даже может совсем пропасть из отношений. Это обстоятельство повышает риск измен.

Кризис 13-15 лет можно успешно преодолеть, если супруги общими усилиями «обновят» отношения. Муж и жена должны найти новые точки соприкосновения, чтобы вернуть романтические чувства. Нежность и близость возникнут снова, если в браке появится элемент риска.

Спустя много лет брака и женщина, и мужчина сильно поменялись по характеру. Поэтому им нужно заново друг с другом познакомиться, как в самом начале отношений. Брак не изживёт себя, если у супругов не пропадёт взаимный интерес.

5. Неожиданные кризисы.

Смерть родителя может погрузить супруга в депрессию. В такой ситуации муж или жена должны помочь своей второй половинке справиться с утратой. Также тяжелым испытанием для семьи становится смерть общего ребёнка. Многие пары не выдерживают горя и разводятся.

На семейные отношения сильно влияет серьёзная болезнь у одного из партнёров. Болеющий супруг может погрузиться в депрессию из-за дискомфортного физического состояния. Например, депрессия часто развивается у людей с онкологией. Негативное настроение одного супруга ухудшает общий эмоциональный фон всей семьи.

На здорового супруга ложится бремя полной заботы о болеющем. Такой тяжелый многомесячный или даже многолетний труд может полностью измотать человека.

Также у супругов иногда возникает кризис «опустевшего гнезда». Муж и жена остаются наедине друг с другом, когда повзрослевший ребёнок переезжает жить отдельно. Теперь у супругов появляется больше свободного времени, т.к. о ребёнке больше не нужно заботиться. В такой момент они могут понять, что их уже по-настоящему ничего не связывает. Некоторые пары даже осознанно откладывают решение развестись до периода переезда детей.

Кризиса «опустевшего гнезда» избегают пары, у которых есть несколько детей разного возраста. Сначала супругов объединяет забота о детях, а потом уже о внуках. Чтобы компенсировать отъезд детей, некоторые люди заводят собаку и тратят свободное время на уход за ней.

Если у партнёров не получается преодолеть очередной кризис, они расстаются. Также риск развода возрастает в следующих ситуациях:

Слишком молодой возраст супругов при заключении брака. У парней и девушек до 20 лет ещё не успела до конца сформироваться личность. Молодые люди пока не знают, какой дорогой хотят идти по жизни и к чему будут стремиться. В ближайшие годы после свадьбы супруги могут сильно поменяться по характеру. Возможно, что у одного из партнеров резко изменятся планы на жизнь. Это может не устроить другого супруга, поэтому он захочет развестись.

Быстрое вступление в брак после знакомства. Некоторые парни и девушки очень спешат со свадьбой, если женятся в первый год отношений. В это время у них ещё не закончился конфетно-букетный период. Партнёры не успели до свадьбы столкнуться с кризисом первого года, поэтому они продолжают идеализировать личности друг друга. Супруги принимают решение развестись, когда у них не получается смириться с недостатками характера второй половинки.

Экономические проблемы. Материальная безопасность особенно важна для тех партнёров, которые воспринимают брак как финансовый союз. Ситуация осложняется, если один супруг находится в финансовой зависимости от другого. Например, жена может развестись с мужем, который был основным добытчиком в семье, но затем лишился высокого уровня дохода. Также развод возможен, если один из супругов потерял работу, но долгое время не пытается снова её найти.

Измены. Неверность супругов способна разрушить даже длительный брак. Она становится следствием накопившихся проблем в семейной жизни: сексуальных, эмоциональных, коммуникативных и т.д. Безусловно, измена резко ухудшает отношения. Однако некоторые пары всё-таки находят способ сохранить брак после неё.

Помимо основных кризисов в отношениях, многие пары также сталкиваются с типичными супружескими проблемами:

1. Плохая коммуникация.

Между партнёрами возникает недопонимание, если они не обсуждают открыто свои потребности, желания и чувства. Без эмоциональных разговоров из отношений пропадает духовная близость.

Супруги не могут читать мысли друг друга, поэтому отсутствие общения вызывает недомолвки и конфликты. Плохая коммуникация приводит к тому, что партнёры не ощущают доверия и поддержки в отношениях.

2. Нерешённые проблемы из прошлого.

Если супруги просто игнорируют проблемы, они никуда не пропадают, а накапливаются. В семье постепенно нарастает эмоциональное напряжение. Партнёры напоминают друг другу про старые обиды, но не пытаются их преодолеть.

Повисшие в воздухе проблемы могут вызывать стресс, тревожность и депрессию. Партнёры разочаровываются в семейной жизни, так как никто из них не берёт на себя ответственность за решение старых конфликтов.

3. Нереализованные ожидания.

В первый год отношений многие пары вообще не обсуждают планов на будущее, так как люди полностью поглощены чувством влюблённости. Мужчины и женщины не договариваются, как будут развиваться их отношения. При этом, у каждого из партнёров есть свои ожидания, о которых они пока молчат.

Позже может оказаться, что партнёры хотят от отношений совсем разного. Например, женщина планирует в скором времени выйти замуж и родить ребёнка, а мужчина не готов к таким обязательствам.

4. Неудовлетворённость в сексуальной сфере.

Многие пары сталкиваются с тем, что в долгих отношениях их сексуальное влечение снижается. Это не является проблемой, если оба партнёра спокойно относятся к уменьшению количества близости. Однако часто бывает так, что у одного партнёра уровень влечения падает, а у другого он остаётся стабильно высоким. В такой ситуации у некоторых пар не получается достигнуть компромисса.

Сексуальная жизнь может ухудшиться, когда в семье рождается ребёнок. Женщина полностью погружена в заботы о малыше, поэтому не уделяет внимания супругу. А у мужчины может пропасть влечение к жене, так как теперь он видит в ней лишь мать своего ребёнка, а не привлекательную женщину.

5. Измены.

Неверность — нарушение индивидуальных договорённостей, которые установили для себя партнёры. Измены происходят по самым разным причинам: проблемы в сексуальной сфере; недостаток эмоциональной близости; желание сделать больно супругу; поиск новых ощущений и т.д.

Измена сама по себе не может укрепить отношения, однако иногда она становится катализатором для положительных изменений в поведении супругов.

Кризис в отношениях можно вычислить по изменениям в состоянии одного или обоих супругов.

Общие признаки начавшегося кризиса:

• Эмоциональные.

В паре учащаются споры и конфликты. Партнёры становятся более раздражительными, агрессивными и недовольными. Муж и жена испытывают разочарование от совместной жизни. Они не получают положительных эмоций от времени, проведённого вместе. Супруги пытаются добрать позитива на стороне — ищут принятия в общении с друзьями, родственниками или коллегами.

• Психологические.

Частые конфликты держат людей в постоянном напряжении. Возникают сомнения в надёжности партнера, которые превращаются в стресс, грусть и тревожность. У человека снижается самооценка, так как он считает себя непривлекательным в глазах супруга.

Из отношений пропадают доверие, искренность и ощущение счастья. Супруги не стремятся обсуждать друг с другом личные проблемы, идеи и желания. Разговоры ограничиваются лишь поверхностными бытовыми темами. Мужчины и женщины отдаляются от партнёров, чувствуют себя одинокими и непонятыми.

• Поведенческие.

Супруг пытается избегать выполнения бытовых, финансовых и других семейных обязанностей. Он начинает тратить больше времени на работу или увлечения, чтобы не появляться дома и не общаться с партнёром.

Чтобы снизить уровень стресса или сбежать от проблем, человек чаще курит или пьёт алкоголь. Из брака пропадает физическая близость — супруги больше не обнимаются, не целуются и не занимаются сексом. Либо это всё происходит гораздо реже, чем раньше.

Наступление кризисов можно предсказать. Чаще они возникают, когда в жизни супругов происходят значительные изменения. Поэтому в такие моменты партнёры должны быть готовы столкнуться с психологическими трудностями.

Каждый человек по-своему ощущает и переживает кризис в отношениях. Поэтому не существует универсального пути преодоления семейных проблем для всех людей и всех ситуация. Однако любой кризис можно пройти более спокойно, если следовать простым правилам:

1. Проанализируйте свои отношения.

Если вы поняли, что нынешние романтические отношения вас не устраивают, подробно оцените их положительные и отрицательные стороны.

Подумайте и запишите на лист бумаги, что конкретно вам нравится или не нравится. Перечисляйте все аспекты как можно более подробно. Так вы увидите полную картину своей семейной жизни будто со стороны.

Выделите моменты, которые хотелось бы изменить. Например, жена хочет, чтобы муж не бывал на работе по выходным, а больше времени проводил с семьёй. Затем подберите потенциальные варианты изменений и предложите их партнёру.

2. Поменяйте стиль общения.

Во время кризиса партнёры обычно избегают глубоких разговоров друг с другом. Они предпочитают замалчивать свои проблемы и потребности. Однако такое поведение лишь вредит супругам.

Если оба партнёра погружены в стресс, им проще обсуждать жизнь детей или какие-то отвлечённые темы. Но женщине и мужчине всё-таки придётся сделать над собой усилие и поговорить о самих себе и своих чувствах. Такие искренние разговоры снимают напряжение, так как у человека падает груз с души.

3. Контролируйте свои эмоции.

На кризисном этапе отношений оба партнёра чувствуют себя подавленно и нервно. Подобные эмоции приводят к дополнительным мелким конфликтам, усугубляющим проблемы супругов. Поэтому даже в трудное время нужно стараться вести себя спокойно.

Если у вас не получается справляться с сильными негативными чувствами, освойте дыхательные упражнения, медитацию или релаксацию. Эти простые техники помогут вам регулировать своё эмоциональное состояние.

4. Используйте правило 5:1.

В отношениях на одно негативное взаимодействие должно приходиться минимум пять позитивных. Например, одно критическое замечание нужно компенсировать пятью комплиментами, вслед за ссорой надо проявить пять знаков внимания и т.д.

В здоровых отношениях люди получают от партнёров больше положительных эмоций, чем отрицательных. Поэтому даже во время кризиса стоит продолжать радовать вторую половинку.

5. Проводите больше времени вместе.

Когда в паре наступает кризис, супруги отдаляются и уделяют мало внимания друг другу. Чтобы вернуть в отношения близость, партнёры должны вновь объединиться. В этом им отлично помогут семейные традиции.

Оба партнёра должны придумать совместную приятную деятельность, которая бы стала регулярной. Например, муж и жена могут ежедневно вместе выходить на пробежку, немного гулять после работы, по воскресеньям устраивать мини-свидания и т.д. Такие простые ритуалы стимулируют партнёров чаще общаться друг с другом.

Если супруги столкнулись с кризисом, им не нужно этого стыдиться. Мужчине и женщине надо понять, что их проблемы типичны для большинства пар. Поэтому с ними можно смело обратиться за помощью к психологу.

На работе с такими кризисами специализируется семейный психолог. С ним можно обсудить широкий спектр вопросов:

• Проблемы в общении, недопонимание, частые ссоры, отсутствие доверия, разница в характерах и ценностях.
• Рождение и воспитание детей, приобщение к ролям матери и отца, взросление и переезд ребенка из дома, общение с родственниками супругов.
• Финансовые сложности, потеря работы, измены, смерть родственника, серьёзная болезнь.
• Сложности в сексуальной сфере, лечение психических расстройств, преодоление зависимостей.

К сожалению, некоторые проблемы в отношениях можно решить лишь расставанием. Развод — разумный выбор в следующих ситуациях:

1. Физическое, эмоциональное или сексуальное насилие. Расставание поможет пострадавшему супругу обеспечить для себя базовую безопасность.

2. Несовместимость в важных вопросах. Партнёрам лучше будет расстаться, если они не подходят друг другу по основным ценностям и взглядам. Супруги не смогут построить крепкую семью, если у них кардинально различаются планы на жизнь.

3. Взаимное безразличие. Если оба партнёра не готовы работать над улучшением отношений, то лучше расстаться, чем сохранять несчастливую семью.

Чтобы расставание прошло максимально безболезненно для обоих партнёров, его стоит провести при поддержке психолога. Специалист объяснит супругам, как уважительно завершить отношения.