Токсичные отношения в паре: как их распознать и исправить

Токсичные отношения могут существовать не только между романтическими партнёрами, но и между родителями и детьми, друзьями или коллегами.

Если в здоровых отношениях партнёры чувствуют радость, счастье и поддержку, то в этом виде — доминируют негативные переживания, стресс и эмоциональное утомление.

Токсичность — частное проявление абьюза, которое затрагивает именно психологическую сторону отношений. Они полны психологического насилия в разных его видах: обесценивание, упрёки, газлайтинг, эмоциональная недоступность, игнорирование чужих потребностей, необоснованная ревность и т. д.

Важно отметить, что «жертва» не может быть виновата в токсичном поведении партнёра, потому что спровоцировать психологическое насилие в отношениях невозможно.

1. Особенности характера. Абьюзивный партнёр поступает определённым образом из-за сформировавшихся ранее негативных черт личности, низкой самооценки или комплексов. Агрессоры могут неосознанно копировать стиль поведения родителей, которые превратили свои семейные отношения в токсичные ещё много лет назад.
2. Психологические расстройства. Токсичность может проявиться в отношениях с человеком, у которого есть нарциссическое расстройство личности. Нарциссы часто пренебрегают потребностями партнёра, но зато требуют постоянного обожания и повышенного внимания к себе. Также токсичность в отношениях свойственна социопатам. Они часто ведут себя агрессивно, импульсивно, раздражительно и не испытывают чувства вины за свои плохие поступки.

В любых здоровых отношениях иногда случаются моменты, когда партнёры ведут себя неправильно. Конфликты, недопонимания, обиды, ссоры — все эти проблемные ситуации нормальны, если они ограничиваются разумными рамками.

В токсичных отношениях негативное поведение носит систематический и неадекватный характер. Например, критика в адрес партнёра допустима, если она объективна, рациональна и необходима. Токсичность же возникает, когда критика оскорбительна, а не конструктивна.

Важно понимать, что источником токсичности в отношениях могут быть как мужчины, так и женщины, либо оба партнёра сразу, но в разной степени.

Признаки токсичных отношений:

— Доминирование. Один из партнёров берет на себя главенствующую роль в паре, а другой невольно оказывается в позиции «жертвы». Абьюзер пытается контролировать все аспекты чужой жизни: карьеру, общение с родственниками и друзьями, здоровье, свободное время, хобби и т. д. Токсичный партнёр старается влиять даже на повседневные и малозначительные решения другого человека.

— Ограничения. «Руководящий» партнёр осознанно ограничивает чужую свободу действий. Он устанавливает запреты на общение с какими-то людьми, на посещение определенных мест или любые другие виды деятельности. Чтобы поддерживать собственную власть, агрессор может угрожать физическим насилием или применять его.

— Манипуляции. Токсичный человек добивается желаемого результата через психологическое давление. Он вызывает у партнёра чувство вины или специально возлагает на него ответственность за что-то. В ход может пойти даже шантаж. Абьюзер считает, что его потребности и мнения более важны, чем чужие.

— Снижение самооценки. Доминирующий партнёр постоянно критикует своего возлюбленного, указывает на его недостатки, открыто унижает или оскорбляет. Подобное негативное отношение может проявляться в завуалированном виде, например, через злые шутки, насмешки или сарказм.

— Отсутствие уважения. Агрессор игнорирует или недооценивает важность слов, взглядов, эмоций партнёра. Абьюзер нарушает чужое личное пространство: без спроса роется в вещах, читает переписки, проверяет телефон или компьютер и т. д. Зачастую он занимается этим, чтобы найти поводы для ревности.

— Недостаток эмоциональной близости. В отношениях мало теплого и комфортного общения, нет взаимного доверия, спокойствия и поддержки. Агрессор ведет себя недоступно и холодно, в его компании «жертва» чувствует себя подавленно и небезопасно.

— Цикличность насилия. В токсичных отношениях эпизоды психологического насилия сменяются периодами, когда агрессор пытается загладить вину своим хорошим поведением либо подарками. Затем негативная обстановка постепенно накаляется, и абьюзер снова конфликтует с «жертвой».

Токсичные отношения крайне отрицательно влияют на эмоциональное и психологическое состояние угнетаемого партнёра:

— Низкая самооценка. Из-за частой критики и оскорблений человек теряет уверенность в себе, разочаровывается в своих навыках и знаниях. Он лишается всякой мотивации, поскольку его не поддерживают, а только ограничивают.

— Психические проблемы. Постоянный стресс, негативный эмоциональный фон, страх за будущее, моральное истощение могут привести к возникновению депрессии или тревожного расстройства. Внутри токсичных отношений человеку трудно получать радость от жизни.

— Потеря личной идентичности. «Жертвы» токсичных отношений часто в угоду партнёрам отказываются от собственных желаний и интересов. Они во всём подстраиваются под чужое мнение.

— Социальная изоляция. При тяжелой степени токсичных отношений человек может намеренно прекратить любое общение с друзьями или родственниками из-за угроз партнёра. «Жертва» живёт в атмосфере отчужденности. Она лишена надёжной эмоциональной связи как с партнёром, так и с другими близкими людьми.

— Самообвинение. Чем дольше человек общается с агрессором, тем сильнее он будет думать, что сам заслужил плохое обращение. Манипуляции абьюзера вызывают у «жертвы» чувство вины и стыда.

— Потеря доверия. Человек теряет уверенность и в себе, и в других людях. Токсичная связь из настоящего формирует негативные ожидания от будущих отношений. Например, если женщина пережила абьюз, ей будет трудно заново влюбиться, потому что она больше не доверяет мужскому полу.

— Ухудшение физического здоровья. Хронический стресс негативно влияет на состояние организма, лишает человека сна и аппетита. На фоне эмоционального напряжения могут возникнуть боли в груди, животе, проблемы с дыханием и т. д.

Последствия токсичных отношений затрагивают не только «жертву», но и агрессора. Если человек понимает, что вредит партнёру, которого любит, у него внутри начнет зреть психологический конфликт. Абьюзер может пристраститься к алкоголю, чтобы с его помощью заглушать эмоциональные всплески. Вечное недовольство, злость и беспокойство также вызывают стресс, который иногда приводит к развитию психосоматических заболеваний.

Токсичное поведение абьюзера чаще всего распространяется и за пределы романтических отношений, накладывая отпечаток на дружеские, родственные или рабочие связи. Поэтому избавление от токсичных паттернов поведения выгодно, в том числе, и самому агрессору.

Можно ли изменить токсичные отношения к лучшему? Да, но только если агрессор сам активно займется исправлением своего поведения. «Жертва» не сможет самостоятельно изменить токсичного партнёра уговорами, просьбами и прочими видами внешнего воздействия. Агрессор не поменяется, если сам не захочет этого.

Внезапно может оказаться, что вы сами являетесь источником токсичности внутри отношений. Но не стоит сразу ставить на себе крест из-за этого. Вы признались себе в существовании проблемы, а значит уже сделали шаг на пути к её решению.

От токсичного поведения можно избавиться, если поработать над собой. Этим лучше заниматься под контролем психолога, чтобы у вас была профессиональная поддержка со стороны.

План действий:

1. Подробно расспросите партнёра обо всём, что ему не нравится. Отнеситесь серьёзно к его мнению. Особенно подробно стоит обсудить то, как вы ведете себя в стрессовых ситуациях и конфликтах.

Подумайте, почему в отношениях вы ведёте себя именно так, а не по-другому. Возможно, вам начнёт казаться, что партнёр заслужил ваше осуждение, потому что у него есть какие-то недостатки, которые он не собирается исправлять. Но почему вы тогда просто не расстанетесь с ним, а продолжаете его бесконечно критиковать?

2. Чтобы избавиться от токсичного поведения, сначала нужно найти его причины. Оцените, похожи ли отношения родителей на вашу жизнь с партнёром. Возможно, вы сами не замечаете, что постоянно третируете возлюбленного из-за всяких мелочей, а именно так поступала мама с отцом.

Иногда желание контролировать чужое поведение возникает из-за того, что мы не в состоянии управлять своей жизнью. Например, мы не можем продвинуться по карьерной лестнице, поэтому вынуждаем партнёра работать больше. Либо нам не нравится что-то в своём теле, поэтому мы критикуем внешность возлюбленного. Если мы не удовлетворены какими-то аспектами жизни, то можем несправедливо срывать свою злость на партнёре. Поэтому токсичному человеку нужно сосредоточить всё внимание на улучшении самого себя и своей жизни, а не придираться ко второй половинке.

3. Поставьте перед собой четкие цели: «Я хочу перестать критиковать партнёра», «Я хочу научиться находить компромиссы», «Мне нужно уметь спокойно спорить» и т. д.

Также вам придется научиться контролировать собственные негативные эмоции и импульсы. Начните делать паузы между желанием что-то сделать/сказать и его реализацией. Чтобы быстро снижать интенсивность отрицательных эмоций, освойте техники медитации, релаксации или дыхательные упражнения. Эти методы нужно применять, когда вы испытываете стресс, напряжение или агрессию.

4. Мгновенно стать совершенно другим человеком у вас не получится, однако планомерные старания точно дадут свой результат. Если вы иногда снова будете вести себя токсично, признавайте свои ошибки и искренне извиняйтесь за них.

Выход из токсичных отношений — сложный и эмоционально напряжённый процесс, но через него необходимо пройти, чтобы оказаться в психологической и физической безопасности.

Как постепенно прекратить токсичные отношения:

• Осознание. На первом этапе нужно понять, что токсичные отношения действительно доставляют сильный психологический дискомфорт и вредят вам.
• Разговор. Прямо расскажите партнёру обо всём, что вас не устраивает в отношениях. Объясните, как его негативное поведение сильно влияет на вас. Предложите ему вместе сходить к психологу, чтобы заняться парной терапией. Если агрессор признает ошибки и действительно начнёт менять своё поведение, то токсичные отношения могут перерасти в здоровые. Если же партнёр не собирается меняться, то вам лучше с ним расстаться.
• Прекращение отношений. Сообщите абьюзеру о вашем решении расстаться. Если вы опасаетесь мести или бурной негативной реакции, лучше сделать это на расстоянии через разговор по телефону. Если вам физически или морально сложно съехать из жилья партнёра, попросите помощи у родственников или друзей. Они поддержат вас и оградят от возможных нападок от токсичного партнёра.
• Психотерапия. После выхода из токсичных отношений человеку нужно поработать с психологом, чтобы восстановить стабильное эмоциональное состояние и поднять самооценку. Также психолог поможет избавиться от чувства вины за разрыв отношений с абьюзером.

Выйти из токсичных отношений может быть действительно трудно, особенно если у пары есть общие дети. Также осложняют ситуацию финансовая зависимость «жертвы» от агрессора или угрозы жизни и здоровью. Социальное порицание разводов часто приводит к тому, что люди годами остаются в токсичных отношениях.

Если партнёр применяет физическое насилие или угрожает вам, обязательно обратитесь за помощью в правоохранительные органы. Если у вас нет денег на жизнь отдельно от агрессора, позвоните в различные кризисные центры для жертв домашнего насилия. Они могут бесплатно предоставить вам временное жилье.

Противоположность токсичным отношениям — это гармоничная связь двух людей, которые готовы активно работать над её поддержанием. Хорошие отношения не возникают сами собой, над ними нужно трудиться каждый день — заботиться, искать компромиссы, прощать, хвалить и т. д.

Ключевые аспекты здоровых отношений:

— Уважение. Партнёры принимают друг друга как отдельных личностей с собственными мнениями, интересами и ценностями. Они уважают своё и чужое достоинство. В паре оба человека равны, никто не занимает доминирующую позицию.

— Честность. Между людьми налажена открытая коммуникация, которая позволяет им напрямую говорить о своих потребностях. Правдивое выражение своего мнения предотвращает замалчивание проблем. Также важно уметь прощать партнёра за его возможные промашки.

— Конструктивный диалог. Способность спокойно разрешать конфликты — база комфортных отношений. Как бы идеально люди не подходили друг другу, между ними всё равно иногда будут возникать разногласия. Важно уметь их быстро преодолевать, а не раздувать мелкие противоречия до масштабов крупного конфликта интересов. Любящие люди должны вместе искать компромиссные варианты.

— Поддержка. Партнёры мотивируют друг друга на движение к личным и общим целям, а также стараются вдохновлять или помогать в развитии. Они доверяют и демонстрируют свою надежность в действиях и словах. В здоровых отношениях царит атмосфера психологической и физической безопасности.

— Совместность и независимость. Партнёров должны объединять общие ценности и жизненные цели. Однако это не значит, что у них не может быть собственных амбиций или желаний. Внутри отношений люди всё ещё остаются независимыми личностями, у которых должно быть время на себя.

— Развитый эмоциональный интеллект. В здоровых отношениях можно открыто выражать свои чувства и рассчитывать на поддержку. Эмпатия помогает понимать потребности человека и вовремя удовлетворять их. Партнёры должны стараться поддерживать приятную эмоциональную атмосферу в общении.