Блог
Треугольник Карпмана: как выйти из драматических рамок и сохранить отношения
1773
#транзактныйанализ
12 февраля, 2024

Треугольник Карпмана: как выйти из драматических рамок и сохранить отношения

292
9 мин.
Александра Шошина
  • Транзактный аналитик
  • Системный семейный психотерапевт
  • Арт-терапевт
  • Супервизор
  • Обучающий личный терапевт

В психологии существуют несколько моделей, которые объясняют, как люди взаимодействуют друг с другом. Некоторые из них помогают укреплять связь и способствуют развитию участников отношений, другие же, напротив, доставляют дискомфорт и могут стать причиной серьёзных проблем. Одну из таких моделей описывает понятие «Треугольник Карпмана».

В чём особенность модели отношений

Треугольник Карпмана представляет собой психологическую модель, описывающую динамику взаимодействия между тремя ролями: жертвой, спасателем и преследователем. Это понятие было впервые представлено в 1968 году американским психологом Стивеном Карпманом. Также он известен как «драматический треугольник».

Согласно материалов его статьи «Сказки и и анализ сценарной драмы», отношения, строящиеся по этому сценарию, являются примером деструктивной динамики, которая возникает во взаимодействии между людьми. Вместо плодотворного сотрудничества они сосредотачиваются на разногласиях, что усиливает стресс и напряжённость.

Анализ ролей в треугольнике является полезным инструментом для понимания динамики такого взаимодействия как в паре, так и внутри группы.

Роли в треугольнике

Роли жертвы, преследователя и спасателя в треугольнике имеют свои особенности и динамику взаимодействия. Карпман предлагает следующее описание каждой позиции.

Жертва

Жертва выступает как беспомощный и уязвимый человек. Она ощущает себя обессиленной или объективно нуждающейся в помощи. Жертва активно привлекает внимание к своим проблемам и потребностям, в надежде получить поддержку или сочувствие. Однако она не всегда готова принимать ответственность за собственную жизнь и часто оказывается в роли пассивного наблюдателя, ожидающего, что другие люди решат её сложности.

Преследователь (Агрессор)

Преследователь зачастую осуждает и критикует жертву, ссылаясь на её зависимость и недостатки. Часто это происходит в ответ на привлечение жертвой внимания и вызывает раздражение. Агрессор использует манипуляции, унижения и критику, как способ контролировать жертву и установить свою власть.

Спасатель

Спасатель желает помочь жертве. Он появляется в ответ на сигналы помощи с намерением оказать поддержку и решить проблемы. Однако, с течением времени, спасатель может перейти в позицию агрессора, упрекая и насаждая свои взгляды. Спасатель часто чувствует ответственность за жертву и сочувствие к её страданиям, но не всегда осознаёт, что его поступки могут способствовать зависимости жертвы.

Эти роли взаимодействуют друг с другом, создавая негативную динамику. Чтобы избегать зацикленности в треугольнике Карпмана, нужно развивать здоровую и эмпатичную коммуникацию.

❗️Каждая роль может быть временной, то есть человек может переходить из одной позиции в другую

Гранты до 40 000 ₽

Бесплатные обучающие материалы, бонусы,
скидки на обучение для подписчиков
нашего Telegram-канала

Что приводит к формированию ролей

Треугольник Карпмана формируется в результате сложной динамики между людьми. Он может возникнуть при неполноценной коммуникации, недостаточной эмоциональной осознанности и отсутствия чётких границ. К факторам, которые формируют драматический треугольник, относятся:

  • Разделение ролей: участники треугольника занимают определённые роли, каждая из которых имеет свои собственные мотивы и потребности. Они могут быть взаимосвязаны и усиливать друг друга.
  • Низкая самооценка и чувство нереализованности: люди с низкой самооценкой и ощущением нереализованности более склонны к роли жертвы и ищут спасителя, чтобы исправить свои ошибки за чужой счёт.
  • Стремление к доминированию и контролю над другими: у преследователя есть желание доминировать над окружающими и контролировать их, чтобы компенсировать свои внутренние переживания.
  • Нежелание брать на себя ответственность и стремление перекладывать вину: избегание ответственности втягивает людей в треугольник, где один перекладывает ответственность, а второй стремится ему помочь любой ценой.

Понимание и осознание этих факторов становится важным шагом в разрыве треугольника и развитии более гармоничной связи.

Где встречается треугольник Карпмана

Созависимость возникает в разных сферах жизни: в романтических отношениях, семейных связях между родителями и детьми и деловых контактах. В каждом из этих случаев она проявляется по-своему.

Романтические отношения

В паре иногда возникает ситуация, когда один человек играет роль жертвы, а второй занимает позицию то преследователя, то спасателя. Например, один партнёр постоянно выражает недовольство собой и просит помощи. Второй чувствует себя обязанным поддержать первого, что создаёт дисбаланс.

Семья

В семье треугольник Карпмана может возникнуть между родителями, детьми или между старшим и младшим поколением. Например, один из родителей вступает в игру как жертва, страдая от недостатка внимания или поддержки партнёра, а третий член семьи, чаще всего ребёнок, становится спасателем, пытаясь улучшить ситуацию. Такое искажение функций создаёт напряжённость и конфликты.

Работа

В рабочем коллективе эта модель может распределяться между коллегами или руководителями и подчинёнными. Например, один коллега постоянно жалуется на рабочую нагрузку и требует больше помощи, в то время как другой коллега занимает роль спасателя и выступает как наставник или даже решает проблемы вместо первого. Из-за этого команда начинает работать неэффективно.

Если вы хотите лучше разбираться во взаимоотношениях и помогать другим находить согласие, пройдите курс «Транзактный анализ» и узнайте эффективные методы и приёмы работы.

В чём опасность треугольника Карпмана

Созависимость влияет на взаимодействие между людьми и создаёт проблемы для каждого участника. Среди основных психологи выделяют:

  • Дисбаланс во взаимоотношениях. Каждый партнёр занимает определённую роль (преследователь, жертва, спасатель), которая выгодна для него, но не способствует решению проблемы.
  • Избегание ответственности. Участники треугольника Карпмана не хотят брать на себя ответственность за свою жизнь и решение конфликтов, перекладывая её на кого-то. Тем самым они воспроизводят одну и ту же модель поведения, оставаясь в некомфортных ситуациях.
  • Ограничение роста и развития. Партнёры сосредоточены на конфликтах и драматических событиях, вместо того чтобы искать продуктивные решения. Это ограничивает личностный рост и укрепление близости, так как они могут увязнуть в этой игре на долгое время.
  • Формирование зависимости. Если человек постоянно помогает другим и берёт на себя их проблемы, это может войти у них в привычку. Те, кто часто просит его о помощи, могут стать ленивыми и безответственными, так как знают, что могут рассчитывать на его поддержку.

Такие игры в треугольнике мешают развитию отношений. Осознав своё положение и поработав над ним, можно сделать коммуникацию более продуктивной и гармоничной.

Как не втягиваться в треугольник Карпмана

Драматический треугольник — пример разрушительной связи. Выход из неё требует сил, времени и готовности всех сторон. Чтобы не включаться в игру, психологи предлагают несколько рекомендаций:

  • Развивайте осознанность и самосознание. Постоянно следите за своими мыслями, эмоциями и реакциями на происходящее.
  • Установите здоровые границы и научитесь, как говорить «нет», когда вы чувствуете, как вас пытаются сделать спасателем или жертвой. Помните, что ваши собственные потребности имеют большое значение.
  • Когда кто-то обращается к вам за помощью, ваша задача — проявить эмпатию и предложить поддержку, а не решать их проблемы. Главное, сохранять дистанцию. Помогайте людям развивать свои ресурсы и навыки, вместо того чтобы брать их трудности на себя.

Общайтесь открыто и честно с людьми, объясняйте свои границы и ожидания. Если вы замечаете, что вас втягивают в игру, просто выразите свои чувства и расскажите о своих потребностях, стремясь к сознательному общению и взаимопониманию.

Как понять, является ли человек участником треугольника Карпмана

Чек-лист для определения, является ли человек частью треугольника Карпмана:

  • Взаимодействие с окружающими. Участие в треугольнике не даёт возможность выстраивать гармоничный, здоровый контакт. Поэтому оно сопровождается конфликтами.
  • Содержание речи. Участник треугольника Карпмана часто использует слова в соответствии с ролью. Например, постоянно жалуется, обвиняет или критикует окружающих.
  • Повторяющиеся паттерны поведения. Если человек регулярно занимает одну из трёх позиций, это будет отражаться в его действиях. Например, он чаще просит о помощи или делает всё за других.
  • Степень контроля над ситуацией. С позиции жертвы человек будет винить во всём внешние факторы. Преследователь же, напротив, старается установить контроль над всем происходящим.
  • Эмоциональное состояние. Участие в треугольнике сопровождается негативными эмоциями, такими как гнев, обида, страх или чувство вины.

Если вы заметили за человеком данные поведенческие черты, есть вероятность, что он включён в драматический треугольник. Однако, важно помнить, что не всегда легко определить, идёт ли речь о созависимости или обычном взаимодействии между людьми.

Если вы обеспокоены данным поведением, стоит обратиться за поддержкой специалиста, который поможет вам разобраться в ситуации.

Как выйти из треугольника Карпмана

Общей рекомендацией по выходу из драматического треугольника является осознание своей роли и начало работы над изменением поведения. Стоит научиться принимать ответственность за свои действия и не перекладывать вину. Используйте различные техники, например, ведение дневника, чтобы разобраться в своих внутренних процессах. Это приведёт к лучшему пониманию своих мотивов, эмоций и потребностей. Также необходимо развивать навыки коммуникации и умение слушать других людей, чтобы находить компромиссы и решать конфликты мирным путём.

Существует также ряд рекомендаций, как выйти из каждой роли.

Жертве

Умение устанавливать границы является важной частью выхода из роли жертвы. Определите, что для вас приемлемо, а что нет, и защитите себя от превращения в зависимого человека.

Работайте над развитием самоуважения и самостоятельности. В этом помогают хобби или формирование новых навыков. Чем сильнее вы верите в свою ценность и способности, тем меньше вероятность, что вас втянет в одну из позиций.

Выход из игры требует активного общения и ясного выражения своих потребностей и чувств. Учитесь доверять людям и общаться откровенно и открыто. Потому, если вы чувствуете, что попадаете в созависимые отношения, выделите время для разговора с партнёром и выразите свою точку зрения.

Агрессору

Изучайте и разрабатывайте альтернативные стратегии решения конфликтов и общения, которые не включают агрессивность. Подумайте о том, как можно достигнуть своих целей и выразить свои потребности без причинения вреда людям.

Развивая эмпатию и умение понимать чувства и потребности других людей, вы уменьшите агрессию. Тренируйтесь ставить себя на место человека, смотреть на ситуацию его глазами и учитывать его интересы. Эмпатия способствует более гармоничным и продуктивным отношениям.

Учитесь эффективно общаться, выражая свои мысли и чувства ясно и уважительно. Избегайте использования агрессивного или унизительного языка. Учитесь слушать других и быть открытым к их точке зрения.

Разработайте стратегии для управления стрессом и эмоциями. К ним могут относиться регулярные физические упражнения, медитация, глубокое дыхание или другие релаксационные техники. Управление стрессом поможет предотвратить выход агрессии и сохранить спокойствие во взаимодействии с людьми.

Спасателю

Рефлексия поможет вам разобраться в своих мотивах и потребностях, которые могут приводить вас к роли спасателя. Задайте себе вопросы: почему я ощущаю необходимость спасать других? Что я получаю от этого? Что мне требуется, чтобы чувствовать себя важным и ценным?

Устанавливайте чёткие границы в общении с другими людьми, чтобы не взваливать на себя их дела. Каждый человек должен отвечать за свою жизнь и справляться с трудностями самостоятельно. Предложите стратегии, которые помогут людям стать более независимыми и научиться преодолевать трудности без вашей помощи.

Развивайте способность к эмпатии и пониманию чувств и потребностей других людей без необходимости спасать их. Умение поддерживать и слушать, давать пространство для выражения своих мыслей и чувств, является ценным навыком, который поможет наладить контакт и создать взаимопонимание.

❗️Эмпатия не означает, что вы должны решать проблемы за других людей.

Работайте над развитием своего самосознания и самоуважения. Признавайте и цените свои собственные потребности, а также развивайте здоровые способы достижения удовлетворения и значимости в жизни. Это поможет вам уйти от роли спасателя и быть более независимым и уверенным в себе.

Выход из треугольника Карпмана требует времени и работы над собой. Будьте терпеливы и дайте себе разрешение на изменение, чтобы строить более здоровые и гармоничные отношения.

Оцените статью

Рейтинг 5 / 5. Голосов: 3

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Вернуться на главную