Главная
Блог
«Я хочу ребёнка»: как поговорить с партнёром о детях?
929
#семейнаяпсихология
5 ноября, 2023

«Я хочу ребёнка»: как поговорить с партнёром о детях?

357
11 мин.

Решение завести ребёнка по-разному приходит в жизнь пары. Иногда всё идёт гладко, и желание стать родителями аккуратно проявляется и воплощается в жизнь. Некоторые случаи не оставляют пространства для маневра, особенно когда случается неожиданная беременность. Но бывают ситуации, когда один партнёр уже созрел для этого решения, а другой ещё нет. Что делать в этом случае? Как честно и открыто обсудить возможность стать родителями?

«Действительно ли я хочу ребёнка?»: изучение собственных чувств

Для многих людей ответ на этот вопрос очевиден. «Конечно, я хочу ребёнка. А как может быть иначе?». Удивительно, но не всегда наши желания являются истинно нашими. Зачастую они формируются под влиянием разных факторов, это не всегда внутренняя мотивация И в этом контексте необходимо внимание к своим истинным мыслям и чувствам. Попробуем проанализировать, из каких составляющих складывается желание завести ребёнка.

Безусловно, желание иметь ребёнка напрямую зависит от возраста человека. Мало кто хочет иметь детей в юношеском возрасте, но чем старше становится человек, тем, как правило, больше это желание. Это связано как с биологическим, так и с психологическим взрослением, когда копится определённый опыт и желание заботиться.

Но не всегда процесс бывает столь линейным. Некоторые люди взрослого возраста обнаруживают, что они совсем не хотят детей. Это может быть следствием определённых убеждений, например, женщина не хочет становиться матерью из-за своего опыта. В детстве она видела, как её мать посвятила себя детям, при этом чувствуя себя несчастной. Данный опыт закрепился в убеждении «материнство — крест на своей жизни», поэтому она всячески избегает подобной вероятности. Соответственно, если вам становится очевидно существование таких блоков у партнёра, наилучший способ прояснить это — поговорить с ним или с ней. Безусловно, в большинстве случаев один разговор не может трансформировать сознание полностью, но это может положить начало.

Родительство также меняет представление о себе. В первую очередь это связано с концепцией ответственности. До появления детей человек может жить в своё удовольствие и не задумываться о целом ряде физических, психологических, социальных и материальных вопросов. С рождением ребёнка ощущение свободы от ответственности уходит. И не для всех эта метаморфоза может ассоциироваться с чем-то приятным. Есть и другие значимые сферы, такие как внешность, материальный статус, карьерные перспективы, изменения в которых могут волновать потенциальных родителей. Поэтому, если вы с партнёром придерживаетесь разных взглядов на данные сферы своей жизни, это может стать камнем преткновения. Иногда бывает достаточно времени и совместной работы для того чтобы привести ваши ритмы в соответствие. А иногда, к сожалению, эта разница оказывается слишком фундаментальной.

Очень большую роль в процессе принятия решения играет удовлетворённость в отношениях с партнёром. В частности, для многих женщин особенно важны теплота, принятие, стабильность и безопасность в отношениях — именно эти параметры создают благоприятную для рождения ребёнка психологическую обстановку. И наоборот, если женщина не уверена в партнёре, ее душу будут одолевать сомнения и страхи, ведь если она не уверена в позитивном будущем с партнёром, как она может дать новую жизнь? Поэтому так важно обратить внимание на качество ваших отношений и доверие в них перед тем как подходить к вопросу деторождения.

Ну и, конечно же, никуда не уходит непосредственно момент принятия решения. Безусловно, каждый человек взвешивает все «за» и «против», но, как правило, в его психике есть и само решение в чистом виде. Оно проявляется как склонность к тому или иному варианту. Например, несмотря на все сложности, человек хочет ребёнка. Просто потому что хочет. Вот это «хочет» и является в большинстве случаев тем самым фактором, который влияет на окончательное решение.

Стереотипы и общественное давление

Как обозначено выше, на решение завести ребёнка влияют не только наши истинные чувства и мотивация, а также различные внешние факторы. К ним можно отнести социальные ожидания и представления о семейной жизни и рождении детей. Кто из нас не сталкивался с стереотипом «каждая женщина обязательно должна хотеть иметь детей»? Иногда эти внешние голоса заглушают внутренний, поэтому, чтобы услышать его, совершенно необходимо с ними разобраться.

Очень важным фактором является семейная история. У каждого человека есть корни, которые находятся в его прошлом и в истории его семьи. Насколько счастливыми были отношения, как в них рождались дети, какие травматические события имели место и как они переживались. К сожалению, история России изобилует очень тяжелыми периодами, которые оказывали разрушительное воздействие на семью. И память об этих событиях может передаваться потомкам через транcгенерационные механизмы, то есть не в виде прямых речевых посланий, а, например, в виде семейных преданий, историй или установок. Маркером этого могут быть какие-либо негативные чувства или состояния, корни которых не получается связать с личной историей. Например, женщина живущая в наше время может испытывать иррациональный страх, связанный с жизнью потенциального ребёнка и из-за этого сопротивляться его рождению. А источник этого страха может быть связан с её прабабушкой, которая потеряла детей в период голода и репрессий. В браке встречаются не только сами люди, но и их родовые истории, и это важно понимать при построении семейной жизни.

При этом многие женщины на самом деле хотят стать матерями, но это решение по разным причинам оказывается не воплощённым на каком-то жизненном этапе. А окружающие могут в это время вовсю жениться и заводить детей. Многие женщины в такой ситуации начинают сравнивать себя с окружающими, которые кажутся более успешными в родительстве.И в ходе этого процесса может возникать зависть — желание обладать тем, что ты хочешь и чего у тебя в данный момент нет. При этом зависть может усиливаться в процессе сравнения, особенно если внешний объект кажется восхитительным и преобладающим в своих качествах. В этой ситуации зависть может указывать на неудовлетворённость в скрытой или явной потребности, и это может быть поводом для обращения к психологу. Ведь в некоторых ситуациях зависть не только не проходит, но и становится злокачественной, начиная разрушать как самого её носителя, так и его отношения с окружающими людьми.

Существуют достаточно противоречивые стереотипы о возрасте, оптимальном для деторождения. С одной стороны, беременность в восемнадцать лет — это, зачастую, проблема, ведь девушка этого возраста считается психологически не готовой для материнства. С другой стороны, у врачей советской закалки есть идея о том, что рожающая после двадцати семи лет женщина — «старородящая», о чём они грубо могут сообщить самой пациентке. При этом в период примерно с двадцати двух до тридцати социальное давление на женщину с целью вовлечения в материнство может зашкаливать. В этих условиях сложно понять свои настоящие чувства и желания.

Кстати, один из самых распространённых социальных стереотипов — «любая пара должна иметь детей для полного счастья». Именно поэтому многие молодые люди начинают сталкиваться с некорректными вопросами от родственников после начала совместной жизни. Которые, надо заметить, могут быть очень назойливыми. Это связано с тем, что некоторые люди буквально мыслят стереотипами, а потом транслируют свои ожидания окружающим людям. А, сталкиваясь с иной картиной мира, начинают критиковать её и осуждать. Как с этим взаимодействовать?

  1. Определить, есть ли в данной критике что-то конструктивное. Например, вы транслируете окружающим, что очень хотите детей, но не делаете никаких шагов к этому. Возможно, подобная критика станет для вас сигналом обратить внимание на какие-то аспекты своей жизни.
  2. Выделять для себя тот стереотип, под влиянием которого окружающие начинают критиковать вас и давать «»ценные» советы». Как правило, это достаточно легко сделать, потому что в речи такого «советчика» вы обязательно увидите отсылки к какому-либо стереотипу.
  3. Воспринимать критику как испытание — критикующий нащупал какое-то слабое место и учит вас стоять за себя и защищать свои границы. Многие люди, столкнувшись с осуждением и давлением, испытывают растерянность или даже никчемность, если поток негатива очень сильный. Но нужно развивать способность реагировать на нее конструктивно, оставаясь устойчивым и верным себе.
  4. Использовать аргументы. Не защищайтесь эмоционально — это работает с людьми, которые тепло относятся к вам и уважают ваши границы. Люди, критикующие вас исходя из своих стереотипов, могут не воспринимать ваши чувства. Зато им придётся услышать ваши аргументы. Поэтому используйте конкретные факты, чёткие причинно-следственные связи и держитесь уверенно — даже если вам очень обидно и больно от несправедливой критики.
  5. Увеличивайте дистанцию. Если потом осуждения и негатива от людей сохраняется даже после того, как вы чётко обозначили свою позицию, это говорит об их неспособности слышать ваше мнение и учитывать вас. Велика вероятность, что продолжение интенсивного взаимодействия с людьми подобного склада будет разрушать вас. Конечно, это не всегда технически возможно, особенно когда эти люди входят в близкое окружение. Но речь может идти даже о психологической дистанции, когда вы перестаёте делиться с данной ними своими переживаниями, и ваши отношения становятся формальными.
Гранты до 40 000 ₽

Бесплатные обучающие материалы, бонусы,
скидки на обучение для подписчиков
нашего Telegram-канала

Собственная воля: как отстаивать своё решение

Как мы уже писали, на процесс принятия решения влияют факторы, внешние по отношению к процессу родительства. Для того чтобы понять собственные чувства, сформировать своё отношение к вопросу и трансформировать его в волю, необходимо понимать механизм влияния различных обстоятельств. Как это происходит?

Физиология определяют биологическую готовность стать родителями. В первую очередь это определённые анатомические особенности и гормональный фон партнёров. Логично, что отсутствие проблем на этом уровне обеспечивает большую лёгкость в принятии решения.

Внешние события. В макро- и микромире бывают периоды турбулентности, когда жизнь отличается непредсказуемостью. Они сменяются моментами спокойствия и безопасности, и именно последние являются благоприятными для рождения детей. Ведь любым родителям хочется уберечь своего ребёнка от опасностей и дать самое лучшее.

Социальное давление. Ему посвящен целый фрагмент статьи выше — остаётся лишь подытожить. Социальные стереотипы нередко навязывают будущим родителям соответствующие роли, что может вызывать сопротивление на бессознательном уровне. Соответственно, когда родительство из желаемого становится должным, это может наоборот отдалять человека от решения иметь собственных детей.

Есть не только внешние обстоятельства, но и внутренние психологические моменты, связанные с личной историей человека. В первую очередь, это период детства и отношения с родителями. Если человек не наполнился любовью родителей в детстве, ему будет трудно перейти во взрослое состояние, потому что дефицит будет периодически всплывать. Кроме того, может играть роль бессознательное желание уберечь потенциального ребёнка от той душевной боли, которую человек испытывал в детстве. Все эти и другие моменты также могут быть причиной бессознательного сопротивления родительству. С другой стороны, спокойное детство и образ достаточно хорошей семьи являются хорошей базой для воспитания нового поколения. Бывает так, что детство одного партнёра было не таким безоблачным, как у второго. И тогда возникает недопонимание — как ты можешь не хотеть детей и расширения семьи, ведь это же так классно! Но для другого партнёра это может ассоциироваться со страхом и болью.

Человек может осознавать или не осознавать влияние всех этих факторов на свои решения. Но именно рефлексия и расширение зоны восприятия себя помогают лучше понимать, какие силы движут нашими решениями и поведением. А понимание является ключом к более ясному видению возможного решения. Ведь когда человек лучше разбирается в себе, ему становится проще выбрать тот или иной путь. И только он может знать, какое решение для него является правильным.

Когда речь идёт о паре, то на передний план выходит процесс диалога, умение партнёров договариваться и учитывать желания друг друга. Когда интересы одного из них становятся доминирующими, наступает дисбаланс. А в таком фундаментальном вопросе, как рождение детей, практически невозможно без последствий поступиться своими интересами полностью — вместо этого необходимо совместно исследовать тему и продвигаться к компромиссу.

Когда решение принято и осознаётся, необходимо подумать о том, как пара будет его воплощать. Если это решение не связано с планами становиться родителями в ближайшем будущем, то паре необходимо будет подумать о вопросах предохранения.

Хорошая новость заключается в том, что современный рынок контрацепции предлагает самые разные варианты на любой вкус и цвет, поэтому, при достижении консенсуса, можно найти подходящий именно вам.

Скрытые мотивы: что может стоять за желанием стать родителями?

Иногда желание иметь ребёнка может быть связано с непосредственной возможностью дать новую жизнь и ощутить себя родителями. Но не всегда — бывает, что за данным решением скрываются другие мотивы. Какие именно?

Личная потребность. Казалось бы, что может быть более альтруистичным, чем рождение ребёнка? А вот и нет! Некоторые люди хотят стать родителями из эгоистических мотивов, например, чтобы было кого любить и от кого ждать ответной любви, или чтобы было чем заняться, или чтобы ощутить свою значимость. Разумеется, если ничего не меняется в процессе родительства, то такая эгоцентрированность может негативно сказаться на отношениях с будущими детьми.

Воздействие на отношения между супругами. Наверное каждый из вас слышал фразу «родить ребёнка, чтобы удержать мужа». Ведь существует иллюзия, что это может «залатать» бреши в отношениях или улучшить их. Но чаще всего это не так. Рождение ребёнка может способствовать укреплению отношений, если между партнерами уже существует тенденция к сближению. А вот существующий кризис его появление чаще всего лишь усиливает.

Манипуляции и контроль. Иногда рождение ребёнка становится определённым рычагом в управлении поведением партнёра. Например, жена не может достучаться до мужа с попытками обратить на себя внимание. Поэтому она рожает ребёнка и переводит фокус внимания на него — «сыну важно, чтобы ты проводил вечера дома». Конечно, у неё могут быть свои причины для такого действия.

Образ семьи. Под влиянием некоторых стереотипов — например, что полноценная семья обязательно должна включать детей — люди становятся родителями. Не потому что они действительно желают быть родителями, а чтобы соответствовать определенному образу семьи.

Поиск смысла жизни. Не самый деструктивный вариант, но он, к сожалению, тоже не про самих детей. И вот почему. Дети не должны нести ответственность за чувство пустоты, которое их родители могут испытывать в своей жизни. И когда отец или мать посвящают всего себя ребёнку, это может стать для последнего неподъемной ношей. А подобная ответственность за смысл родительской жизни серьёзно мешает тому, чтобы строить свою.

Принятие решения о рождении ребёнка — очень многогранный и сложный процесс. Разумеется, вы с партнёром можете иметь на данный момент разные точки зрения на этот вопрос. Эта разность может быть фундаментальной, а может быть временной. И это может стать испытанием для глубины ваших отношений и вашей способности к компромиссам. Ведь за каждой реакцией и отношением к чему-либо у вас и у вашего партнёра стоит целый мир. А умение исследовать его, понимать, принимать и находить точки соприкосновения лежит в основе гармоничных отношений.

Оцените статью

Рейтинг 5 / 5. Голосов: 1

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Вернуться на главную